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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, denn alle, die auf mich wütend sind, leben noch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

3.629

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Jetzt live auf WeChat:

„Warum zum Teufel tut das jetzt weh?“ Ich so, jeden Morgen.

Gesehen bei Twitch:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Macht Lärm auf Discord:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jetzt live auf Pinterest:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Gerade gelandet bei X:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.

Jetzt live auf YouTube:

Heute ist so ein Tag, da braucht selbst mein Kaffee einen Kaffee.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Start » Lustige Stinksauer Sprüche

Lustige stinksauer Sprüche

Lustige stinksauer Sprüche bringen das perfekte Chaos aus Wut und Humor zusammen! 😤😂 Wenn Ärger mal nicht in Tränen, sondern in Lachanfälle ausarten soll, bist du hier genau richtig. Ob kleine Alltagsfrusts oder große Wutanfälle – diese Sprüche verwandeln deinen Stinkefinger in ein Grinsen. Bereit für eine Portion sarkastisches Vergnügen? Let’s go! 🎉🔥

Neue lustige stinksauer Sprüche 👇

Alle lustigen stinksauer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich bin so dankbar für Kissen. Mein Kopf arbeitet hart, er verdient sein eigenes kleines Bett.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Geht gerade viral auf Instagram:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Macht Lärm auf Threads:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Trendet auf TikTok:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Gesehen bei Slack:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Körper ist ein himmlischer Tempel, der von Gott erbaut wurde.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

Gesehen bei LinkedIn:

Heute wegen gestern geschlossen.

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