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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich vermisse die Kindheit, weil mir der Rücken nicht wehtat und ich nicht jeden Abend das Abendessen kochen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist zum verrückt bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um dein Stresslevel dauerhaft zu senken, solltest du auf die heilende Kraft von „drauf geschissen“ vertrauen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sternzeichen Kaffee. Aszendent müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer völlig unbekannt sind. Irgendwas mache ich wohl richtig.

Macht Lärm auf Facebook:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wünschte, in der modernen Politik ginge es mehr darum, die Erfüllung alter Prophezeiung zu verhindern.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich bin erwachsen, deshalb kann ich auch Haribo zu Abend essen.

Gesichtet auf Snapchat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Gesehen bei Slack:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

Start » Lustige Strahlen Sprüche

Lustige strahlen Sprüche

Lustige strahlen Sprüche bringen nicht nur dein Gesicht zum Leuchten, sondern auch jede Stimmung auf Hochglanz 🌟😄 Ob Sonnenstrahlen, Laser oder der gute alte Röntgenblick – hier trifft Humor auf Energie! Mach dich bereit für einen Strahlenkranz aus Lachern, der jeden Tag heller macht ☀️😂 Los geht’s, lass die guten Vibes funkeln!

Neue lustige strahlen Sprüche 👇

  • Lustige strahlen Sprüche - Ich wache nicht auf und strahle. Ich koffeiniere und hoffe.

    Kommentar:
    "Kaffee ist die Superkraft, die uns alle in Superhelden verwandelt! ☕💪😄"

  • Lustige strahlen Sprüche - Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

    Kommentar:
    "Na gut, aber ich hoffe, meine Strahlkraft ist nicht radioaktiv! 🌟😂"

  • Lustige strahlen Sprüche - Wenn die Olympischen Spiele endlich den Sport „Das Handy fallen lassen und es trotzdem fangen“ einführen, dann werdet ihr mich alle strahlen sehen.

    Kommentar:
    "Meine Goldmedaille ist schon so gut wie sicher! 📱🥇💪😄 #OlympicChampion"

  • Lustige strahlen Sprüche - RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

    Kommentar:
    "RTL – der strahlende Unterhaltungs-Katastrophe! 🤣📺🚫 #radiaktiveUnterhaltung"

[show_if_paginated] Mehr lustige strahlen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen strahlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Töchter jammern bis 16, dass sie ein Pferd wollen. Mit 17 kommen sie dann mit einem Esel nach Hause.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich bin „Ich kann nicht zu lange so sitzen“ Jahre alt.

Gesichtet auf Messenger:

Eine Partnerschaft besteht immer aus einer Person, die den Geschirrspüler richtig einräumt, und der anderen.

Frisch gepostet auf X:

Ich brauche keine Therapie, ich brauche Pommes mit Soße.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gott hat mich einen weiteren Tag leben lassen und ich bin dabei, es zu jedermanns Problem zu machen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Pesto ist nur ein italienisches Wort und bedeutet „durch Stoßen hergestellt“, also sind wir in gewisser Weise alle Pesto.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

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