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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat geteilt:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Nichts mit meinem Leben zu machen, ist überraschend zeitaufwendig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Hirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.093

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du kannst mich nicht einschüchtern; du bist keine Haarbürste.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Soeben entdeckt auf Discord:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Macht Lärm auf Messenger:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Start » Lustige Straßenverkehr Sprüche

Lustige Straßenverkehr Sprüche

Lustige Straßenverkehr Sprüche bringen Schwung in den grauen Alltag auf vier Rädern 🚗💨! Ob Stau, Blinker-Chaos oder Fußgänger-Phänomene – hier trifft Humor auf Asphalt und sorgt für gute Laune im Verkehrsdschungel 🌟🤣. Schnall dich an, denn gleich geht’s los mit jeder Menge Spaß vom Straßenrand bis zur Ampel! 🚦😂

Neue lustige Straßenverkehr Sprüche 👇

Alle lustigen Straßenverkehr Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du willst, dass Männer nicht auf deine Brüste starren, iss eine Banane.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kann den Wecker ausschalten ohne dabei aufzuwachen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

19 Leute checken gerade 👀

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

21 Leute checken gerade 👀

Das Altern ist nicht einmal ein Prozent so beängstigend wie das, was mit den Menschen passiert, die versuchen, nicht zu altern.

19 Leute checken gerade 👀

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

8 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich in so vielen erbämlichen Zuständen, wie der DHL Bote.

5 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

15 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Diät- und Fitnessplänen ist die Forschungsphase. Deshalb beschäftige ich mich auch nur damit.

11 Leute checken gerade 👀

Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.803

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Ich bete nie mehr als bei der Anprobe einer neuen Skinny Jeans.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇱🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 50ern, es gibt jetzt eine falsche Art, sich zu strecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da ich auf Gentleman-Attitüden stehe und allgemein wertschätzendes Verhalten, ist mir endlich klar geworden: Ich bin retrosexuell!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war mein IQ höher als mein Gewicht, aber jetzt bin ich fett und dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Geht gerade viral auf Threads:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Trendet auf Twitch:

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

Gerade geteilt über Facebook:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Gerade geteilt über Twitch:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Beliebt auf X:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Gesehen bei Instagram:

Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.

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