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Lustige Strip Club Sprüche bringen jede Party zum Knistern und sorgen für Lacher zwischen den Shows 🎉💃 Ob freche Wortspiele oder charmante Neckereien – hier trifft Humor auf heiße Beats! Also schnapp dir ein Drink 🍸, lehne dich zurück und genieße die beste Mischung aus Comedy und Club-Vibes. Bereit für den ultimativen Spaßfaktor? Let’s get the party started! 😜🔥

Neue lustige Strip Club Sprüche 👇

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

89 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

Nutzer Online

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Mutter hält mir einen Vortrag darüber, wie blöd Gaming ist, und strickt dann eine Woche lang Socken für ihre Katze.

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Termine muss ich erst mit der Couch besprechen. Vielleicht haben wir was vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe für alles einen Platz. Den Boden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Trendet auf Reddit:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Soeben entdeckt auf Slack:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Strip Club Sprüche

Neue lustige Strip Club Sprüche 👇

Erwachsene Männer fahren in Fahrgemeinschaften zum Strip-Club, damit sie dort einen Ständer bekommen und dann gemeinsam wieder nach Hause fahren können.

Bin im Strip Club und seufze, bis mich eine der Tänzerinnen fragt, was los ist.

Alle lustigen Strip Club Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Bisher hat noch niemand ernsthaft versucht, mich zu bestechen, was sehr schade ist, weil ich extrem korrupt bin. Vielleicht brauche ich eine Position mit mehr Macht.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.

Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich wette, Jesus hatte es satt zu hören: „Dieses Geschenk ist für Weihnachten UND für deinen Geburtstag“.

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Als die Frau mit den großen Brüsten mich im Aufzug bat, die zwei zu drücken, ist es irgendwie eskaliert.

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