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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahre Freundschaft ist, wenn man nicht mehr extra aufräumt, bevor der andere kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sehr wichtig im Straßenverkehr: So spät wie möglich den Blinker setzen, um die Spannung für die nachfolgenden Fahrer maximal zu erhöhen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe dir nicht aktiv aus dem Weg, weil ich auch sonst jede Form von Aktivität meide.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

495

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Gerade gelandet bei Slack:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Gerade geteilt über Telegram:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

Start » Lustige Stücke Sprüche

Lustige Stücke Sprüche

Lustige Stücke Sprüche bringen den Alltag zum Kichern und zaubern jedem ein Grinsen ins Gesicht 😄🎉 Ob clever, frech oder einfach nur schräg – hier gibt’s wortgewandte Gute-Laune-Garantie! Also anschnallen, Humor anwerfen und ab geht die Lachparty 🤪✨

Neue lustige Stücke Sprüche 👇

Alle lustigen Stücke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

18 Leute checken gerade 👀

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

17 Leute checken gerade 👀

Vor einer Stunde und einer halben Tüte Chips war ich angezogen und bereit, laufen zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“

16 Leute checken gerade 👀

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

10 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

20 Leute checken gerade 👀

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Jan., 2026

1.198

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Neuer Kollege: „Ich freue mich so sehr, hier bei euch anfangen zu dürfen.“ Ich: „Abwarten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mache gerade diese Diät, bei der man tagsüber penibel Kalorien zählt und dann nachts über den Kühlschrank herfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Unterschied zwischen mir und einem Schulkind: Ich trage den Ranzen vorne.

Jetzt live auf Pinterest:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Gesehen bei WeChat:

Nur zwei Dinge sind sicher: der Tod und das Gesicht von Prinzessin Diana auf mindestens einer Zeitschrift diese Woche.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich werde nie verstehen, warum unsere Waschmaschinen das Bedürfnis haben, über die verbleibende Zeit zu lügen. Wenn du mehr Zeit brauchst, sag einfach Bescheid, dann ist das doch in Ordnung.

Trendet auf Pinterest:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Frisch gepostet auf X:

Früher musste man noch Schallplatten rückwärts hören, um Verschwörungsgeschichten zu entdecken.

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