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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur zur Info: Wenn Sie gerne „Regengeräusche“ hören, handelt es sich dabei oft um Aufnahmen von gebratenen Hähnchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter mache ich mir Sorgen, dass ich stolpere und falle, deshalb trage ich einen Helm. Ich mache mir auch Sorgen, lächerlich auszusehen, deshalb habe ich immer noch ein Skateboard dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Trendet auf Instagram:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

Frisch gepostet auf Instagram:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Gesichtet auf Facebook:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Gerade gelandet bei Slack:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Geht gerade viral auf Telegram:

Vor 20 Jahren habe ich immer gesagt: „Ich bin gut im Bett!“ Jetzt sage ich: „Gut, ich bin im Bett…“

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

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Lustige Sünde Sprüche

Lustige Sünde Sprüche bringen das kleine Freudenfeuerwerk in deinen Alltag 🔥😇! Perfekt, um mit einem Augenzwinkern über die kleinen Verfehlungen des Lebens zu lachen – denn wer sagt, dass Sünde immer ernst sein muss? Lass dich verführen von Witz, Charme und einer Prise frecher Lebenslust 😈✨!

Neue lustige Sünde Sprüche 👇

vor 2 Tagen

Kommentar:
Ich schätze, das ist der Preis für die Erschaffung eines kleinen Datenverbrauchsmonsters! 📱😂💸
vor 3 Monaten

Kommentar:
"Da wird selbst der liebe Gott rot! 😉🔥 #HeiligerFlirt"
vor 4 Monaten

Kommentar:
🍎🌎 "Und dabei dachte ich immer, An apple a day keeps the doctor away… 🤷‍♂️😂"

Alle lustigen Sünde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Der einzige Grund, warum ich in den Himmel kommen möchte, ist, um mich beim Manager zu beschweren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist ein schmaler Grat zwischen „Ich habe gut geschlafen“ und „Was habe ich mit meinem Hals gemacht?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der beste Weg, um einen Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Freitag und sich dann zu wundern, warum nichts funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Trendet auf Instagram:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Gesehen bei X:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Erfinder von Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung ein kleines Kind hatte, das versuchte, ein Musikinstrument zu lernen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Gerade geteilt über Facebook:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Gerade geteilt über WeChat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe ein neues Möbelstück bestellt, auf dem „Montage erforderlich“ stand. Geliefert wurde ein Baumstumpf mit einem Zettel, auf dem „Viel Glück“ stand.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich bin stolz darauf, dass ich es dieses Jahr in die Forbes-Liste der „7 Milliarden unter 7 Milliarden“ geschafft habe.

Jetzt live auf Threads:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

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