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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch: wenn die Polizei es mir sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sonnenuntergänge und Frauen sind zweifellos die besten Schöpfungen Gottes.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tausche Arbeitsplatz gegen Haus am Meer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Gerade geteilt über Discord:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Macht Lärm auf Slack:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

Geht gerade viral auf X:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

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Lustige Schlupflöcher Sprüche

Neue lustige Schlupflöcher Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Schlupflöcher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mich eben mit dem Handy auf die Waage gestellt und war total entsetzt. Wusstet ihr, dass so ein Ding rund fünf Kilo wiegt?

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn sie fragen: „Wie war dein Wochenende?“, antworten Sie: „Besser als deins“ und halten Sie Augenkontakt.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer dich im Hoodie nicht ehrt, ist die Heels nicht wert!

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vermisst noch jemand die Zeit der Pandemie, in der es für jeden verboten war, sich Ihnen zu nähern?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich meinen Namen nicht merken können, sagen Sie einfach „Drinks“. Ich werde mich umdrehen und gucken.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

12 Leute checken gerade 👀

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

19 Leute checken gerade 👀

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.

22 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

14 Leute checken gerade 👀

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern. Deine Fähigkeit, zu schleichen, wird jetzt dadurch behindert, dass deine Knochen beim Gehen knacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entweder bin ich extrem produktiv oder ich starre die Wand an, wie in einem viktorianischen Gemälde.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

Frisch gepostet auf Discord:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jetzt live auf Threads:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Geht gerade viral auf Slack:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Frisch gepostet auf Twitch:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Gesehen bei X:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

Gesichtet auf Slack:

Für manche Menschen gehe ich ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.