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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sommer ist die Zeit, in der es zu heiß ist, um das zu tun, wozu es im Winter zu kalt war.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.

Gerade gelandet bei X:

Stellt euch mal einen Horrorfilm auf Fränkisch vor: ,,Bass amal auf, gell, do hindn in dem glann Hüddla schbuugds fei aweng!“

Gesehen bei Reddit:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Macht Lärm auf Facebook:

Manchmal denke ich nicht nach. Das ist sehr schön.

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Lustige Schlupflöcher Sprüche

Neue lustige Schlupflöcher Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Schlupflöcher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich finde es sehr sexy von mir, dass ich mich in einer Welt wie dieser immer noch mit Liebe bewege.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Traum von letzter Nacht hätte auch eine E-Mail sein können.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Flirten ist einfach, solange es sich nicht um jemanden handelt, den man wirklich mag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Erwachsenwerden fühlt sich an wie das Schnellerwerden der Blöcke bei Tetris.

13 Leute checken gerade 👀

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

15 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich einfach zu wenig Mädchen. Ich sollte mehr kichern und hilflos in der Gegend rumglotzen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

14 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

10 Leute checken gerade 👀

Nordkorea ist wie das nervige Kind in der Schule, das einem immer mit Schlägen droht.

16 Leute checken gerade 👀

Sich für andere Menschen ständig zu verbiegen ist übrigens kein Sport.

20 Leute checken gerade 👀

Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.868

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇳🇷 hat gecheckt:

Therapie reicht nicht mehr, ich muss etwas sprengen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wann kommt man eigentlich in das Alter, in dem man sich im Eingangsbereich eines Supermarktes in das Café einer Bäckereikette setzt?

Jetzt live auf Threads:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

Gesehen bei Threads:

Jetzt stellt euch mal vor, ich wäre auch noch sympathisch. Dann wäre hier aber was los.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gesehen bei Pinterest:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.