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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Im Alter wird man gar nicht geduldiger. Man vergisst nur schneller, worauf man wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

459

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Frisch gepostet auf X:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Macht Lärm auf Discord:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Gesichtet auf Telegram:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Gerade geteilt über WeChat:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Trendet auf WeChat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Start » Lustige Superman Sprüche

Lustige Superman Sprüche

Lustige Superman Sprüche 🦸‍♂️😄 Wenn der Mann aus Stahl mal seine Superkräfte gegen Humor tauscht, bleibt kein Cape trocken! Ob Höhenflug oder Kryptonit-Kater – hier gibt’s Sprüche, die selbst Clark Kent zum Schmunzeln bringen. Bereit für eine Portion Superwitz? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche heben ab wie ein Raketenstart! 🚀✨

Neue lustige Superman Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht bist du wirklich ein Superheld in Verkleidung! 🦸‍♂️💥 Wer braucht schon ein Date, wenn man die Welt retten kann? 😄 #SuperheldenLeben"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Da muss wohl jemand vergessen haben, dass du nicht im Besitz eines Umhangs bist! 🦸‍♂️💤 #NichtAlleHeldenTragenUmhang"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sind sie aber auch nur Clark Kent im Urlaub 🦸‍♂️🕶️ #Geheimidentität"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht dachten sie, dass Clark Kent einfach zu nett war, um es ihm zu verraten 🤓💪 #Geheimnisbewahrer"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Superman hat es schwer, aber ich bin halt einfach übermenschlich gut! 💪😂"

Alle lustigen Superman Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Trendet auf Messenger:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Gerade gelandet bei Discord:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Gesehen bei Snapchat:

Halt die Klappe Gewissen, die Schuhe brauchen mich.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.

Gerade geteilt über Instagram:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

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