Wordgag 🎅

Lustige Täter Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, denn wer sagt, dass Verbrechen nicht auch humorvoll sein können? 😜 Ob kleine Missgeschicke oder große Sünden – mit einem frechen Spruch wird selbst der schlimmste Fauxpas zum Comedy-Highlight! 🎭 Also anschnallen, denn hier trifft Krimi auf Comedy und sorgt für jede Menge Spaß! 🚀😂

Neue lustige Täter Sprüche 👇

Alle lustigen Täter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

23. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man sieht keine Leute mehr, die auf Fotos Hasenohren machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

Macht Lärm auf WeChat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Geht gerade viral auf X:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Beliebt auf Facebook:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

Trendet auf Instagram:

Ich bin wie ein Kater, ich mache, was ich will.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Täter Sprüche

Neue lustige Täter Sprüche 👇

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Bist du die Kupplung, denn ich will dich kommen lassen?

Ich bin heute hormonell sehr nah an der Axt gebaut.

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Das Problem mit Obst ist, dass es nicht immer gleich schmeckt. Manche Äpfel sind köstlich, andere ziemlich faulig. Aber weißt du, was immer gleich schmeckt? Chips!

Frag mich diese Weihnachten bitte nicht nach meinem Leben, sondern reich mir einfach den Kartoffelbrei.

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Logbuch ✨

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