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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Wunsch, informiert zu sein, steht derzeit im Widerspruch zu meinem Wunsch, nicht verrückt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte heute meine erste Sitzung beim Psychologen. Tut echt gut, wenn mal ein anderer weint.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe den Fehler gemacht, eine der Forderungen meiner Katze zu erfüllen, und jetzt hat sie noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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357 diesen Monat

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Discord:

Niemand in meinem Alter ist Single, weil sie alle unglücklich verheiratet sind.

Geht gerade viral auf Facebook:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Früher nannte man es „Selbstgespräche“, aber der neue Begriff dafür ist „Podcasting“.

Jetzt live auf YouTube:

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Beliebt auf WeChat:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Macht Lärm auf Reddit:

Wenn deine Saufgeschichte nichts mit der Polizei zu tun hat, höre ich nicht zu.

Jetzt live auf Telegram:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

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11 Lustige Täuschung Sprüche

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  • Lustige Täuschung Sprüche - Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

    Kommentar:
    "Verwirrung stiften ist auch eine Form von Kunst! 🤪🎨 #Kreativität #VerwirrungMeister"

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wäsche falten ist wie packen, um zu Hause zu bleiben.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeden Morgen frage ich mich, werden die Leute immer nerviger, oder werde ich einfach immer aggressiver?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Trendet auf Instagram:

„Nur positive Vibes, bitte“, sagt sie, und hört dann den ganzen Tag nur True Crime Podcasts.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin 2% süß und 98% Single.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Macht Lärm auf Instagram:

Gibts seitens Politik schon eine Verordnung mit wieviel Blatt Toilettenpapier man sich den Arsch abwischen darf?

Geht gerade viral auf Slack:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

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