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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇳🇦 hat gespeichert:

Wieder einer dieser Tage, an denen man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag meinen Kaffee wie ich meine Männer mag. Vom Dach meines Autos rutschend, während ich wegfahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

3.490

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich jemals wieder heiraten sollte, werde ich zu der Titelmelodie von „Succession“ zum Altar schreiten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe gerade einen Salat gegessen, aber er hat mich nicht so zum Lachen gebracht wie die Frauen in Stockphotos.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich verhüte, indem ich zu Hause bleibe.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Start » Lustige Tampons Sprüche

Lustige Tampons Sprüche

Lustige Tampons Sprüche bringen Humor in den Alltag – denn wer sagt, dass Monatsblut nur ernst sein muss? 😂🌸 Ob kleine Mutmacher oder freche Witze, hier wird die rote Welle mit einem Augenzwinkern gefeiert. Perfekt für alle, die ihre Periode mit einem Lächeln statt mit Drama meistern wollen! 💃🩸 Let’s laugh through the flow!

Neue lustige Tampons Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
🤣 "Vielleicht brauchen sie noch etwas Zeit, um langsam in den Markt einzusteigen! Schritt für Schritt, oder besser gesagt, Schritttempo! 😂🚶‍♀️"
Feb. 6, 2025

Kommentar:
"Kein Wunder, dass er danach die Selbstzahlerkasse erfand – er wollte wohl einfach nur schnell wieder raus aus dem Laden! 🤣💸"

[show_if_paginated] Mehr lustige Tampons Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Tampons Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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25. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Wenn dein Beitrag 0 Likes bekommt, bedeutet das, dass du eine völlig neue Grenze des menschlichen Denkens entdeckt hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Geht gerade viral auf WeChat:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

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