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Lustige Tastatur Sprüche bringen jede Tipparbeit zum Schmunzeln 🤓⌨️ Ob Kaffeepause oder Endlos-Meeting – mit den richtigen Worten auf den Tasten wird selbst das wildeste Gefrickel am PC zum Comedy-Event 🎉💻 Also, bereit für eine Portion Humor, die deine Finger kitzelt? Let’s type and laugh! 😂🔥

Neue lustige Tastatur Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

408 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

Nutzer Online

699

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Mir geht das echt auf die Nerven, dass man zum Leben Geld braucht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Trendet auf Telegram:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gesehen bei WeChat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Tastatur Sprüche

Neue lustige Tastatur Sprüche 👇

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Experten sagen, dass Sie jede Aussage glaubwürdiger klingen lassen können, indem Sie „Experten sagen“ an den Anfang stellen.

Mein einziges Ziel im Leben ist es, niemals in einer Netflix-Doku zu landen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Der November hat keine Nachmittage. Es ist einfach nur Vormittag bis 14 Uhr, dann Nacht.

Es ist mir egal, was andere über mich denken, zumindest finden mich Moskitos attraktiv.

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

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