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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich gehöre zu der Generation, für die „Hausarrest“ noch eine Strafe war.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇸🇴 hat gecheckt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.027

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Macht Lärm auf X:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Gesehen bei Slack:

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

Gesichtet auf YouTube:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Gesichtet auf Snapchat:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie heute einen guten Tag haben, spielen Sie nicht Wordle.

Gerade gelandet bei Twitch:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Macht Lärm auf Slack:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

Start » Lustige Tauchen Sprüche

Lustige tauchen Sprüche

Lustige tauchen Sprüche bringen nicht nur Wasser ins Lachen 🌊🤿! Ob du gerade deine Flossen anziehst oder einfach nur vom Meeresabenteuer träumst – mit einem Augenzwinkern wird jeder Tauchgang zum Comedy-Highlight. Tauche ab in die Welt der witzigen Wortspiele und spritzigen Pointen, die selbst den Kraken zum Kichern bringen! 🐙😂

Neue lustige tauchen Sprüche 👇

Alle lustigen tauchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich ignoriere alle Anzeichen des Alterns, in der Hoffnung, dass sie den Wink verstehen und sich verpissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

21 Leute checken gerade 👀

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

16 Leute checken gerade 👀

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann so desinteressiert zuhören, dass Du direkt auf 180 bist.

11 Leute checken gerade 👀

Die Vodafone Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam, es ist ernst.

8 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Süße, aber meine Telefonnummer ist älter als du.

19 Leute checken gerade 👀

80% der Erziehung besteht darin, nicht zu lachen, wenn man eigentlich wütend sein sollte.

17 Leute checken gerade 👀

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

24 Leute checken gerade 👀

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

469

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Karma repariert, Karma tauscht aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es sind keine Falten. Es sind Zeitlinien.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Gerade geteilt über Twitch:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Trendet auf Telegram:

Ich war schon viel zu lange online, ich glaub ich geh mal wieder raus. Zu Schlecker vielleicht.

Jetzt live auf Instagram:

Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich wäre wahrscheinlich ein sehr chilliger Werwolf, sogar bei Vollmond.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Mein Bett ist ein magischer Ort, an dem mir abends immer alles einfällt, was ich tagsüber machen wollte.

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