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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich nie am Meer gelebt habe, habe ich schon ziemlich viel in den Sand gesetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann werden Kühlschränke den Gegenangriff starten und alle zehn Minuten die Schlafzimmertür aufreißen, blöd starren und wieder gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

Gerade geteilt über Instagram:

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Gesichtet auf X:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

Gesehen bei Messenger:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Frisch gepostet auf Slack:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wir wissen alle, dass Spiegel nicht lügen. Ich bin einfach sehr dankbar, dass sie nicht lachen.

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Lustige Tauschhandel Sprüche

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suche Wohnung mit großem Balkon, damit ich zum Volke sprechen kann.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

14 Leute checken gerade 👀

Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.

19 Leute checken gerade 👀

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

7 Leute checken gerade 👀

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

23 Leute checken gerade 👀

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

20 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

23 Leute checken gerade 👀

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

22 Leute checken gerade 👀

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, meine Fitbit könnte all die Schritte zählen, die ich zurücklege, um herauszufinden, wo ich sie gelassen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, ich möchte, dass alle die Klappe halten.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Wenn ich dich jemals treffe und du nicht so aussiehst wie auf deinem Foto, dann zahlst du mir Drinks, bis du es tust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Direkt nach Fußball kommt in Deutschland als Nationalsport übrigens die Disziplin: Wer kann am längsten herauszögern, die Heizung zum ersten Mal im Jahr anzumachen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Gesichtet auf Discord:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jetzt live auf WhatsApp:

Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Beliebt auf LinkedIn:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Gerade geteilt über Messenger:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

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