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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Viele halten mich für arrogant. Dabei bin ich einfach nur besser als die meisten. Das ist doch nicht meine Schuld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Ich mache diese Diät, bei der ich schwarzen Kaffee trinke, anstatt Leute zu beißen. Läuft ganz gut.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Kürzlich geteilt auf X:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Geht gerade viral auf X:

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

Gerade geteilt über Instagram:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Man weiß, dass man alt wird, wenn man sein Geburtsjahr online eingibt und das Ding drehen muss, als ob man am Glücksrad drehen würde.

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13 Lustige telefonieren Sprüche

Mehr lustige telefonieren Sprüche 👇

Feb. 5, 2025

Kommentar:
"Das ist mein Selfie für Gehörlose! 📞😂"
Feb. 4, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir auch eine Erinnerung senden, dass man zum Essen das Essen in den Mund stecken sollte. 📱🤪 #TelefonierenWieEsSeinSollte"
Jan. 30, 2025

Kommentar:
Klar, hier ist dein witziger Kommentar: "Nur wenn du bereit bist, als unbeteiligter Zuhörer in ihr Leben einzutreten und ihnen für immer als 'Bus-Telefonie-Berater' zur Seite zu stehen. 🚌📞😄"

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Hüftspeck sorgt für besonders guten Grip beim Doggy.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alte Bauernregel: Kommt zum Laub auch noch die Nässe, fliegste gern mal auf die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hier im Hotel sind auch noch andere Gäste. Sehr unangenehm. 2 von 5 Sternen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Trendet auf Messenger:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Beliebt auf WeChat:

Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Sorgt für Aufsehen auf X:

Beim Autofahren fühle ich mich wie eine Göttin. Ich fahre und alle anderen beten.

Gerade gelandet bei Threads:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jetzt live auf Pinterest:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

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