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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇷🇼 hat gespeichert:

Kurz dachte ich, man hätte mir beim joggen nachgepfiffen. War aber nur meine Lunge.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

So. Beschlossene Sache. Ich mache mir keine Gedanken mehr, die werden viel zu schnell schlecht.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es ist kein Gangzeichen, ich habe nur rheumatoide Arthritis.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe meine Kung-Fu-Kenntnisse vom häufigen Ausziehen eines verschwitzten Sport-BHs nach dem Training.

Gerade gelandet bei YouTube:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Gesehen bei LinkedIn:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

Gesehen bei Twitch:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

Beliebt auf Instagram:

Mein idealer Mann ist ein gutherziger kleiner Freak.

Start » Lustige Telefoniert Sprüche

Lustige telefoniert Sprüche

Neue lustige telefoniert Sprüche 👇

vor 3 Monaten

geht, leise, leise telefonieren, Missverständnis, Mitfahrende, nicht, öffentliche Verkehrsmittel, Person, S-Bahn, So, stille Kommunikation, Telefonat, telefoniert, verstehen
vor 3 Monaten

FaceTime, Mama, Ohr, sauber, telefoniert

Alle lustigen telefoniert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Studien zeigen, dass Menschen, die meine Beiträge mögen, glücklicher, klüger und besser aussehend sind als diejenigen, die sie nicht mögen.

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Desinfektionsmittel findet eine Schnittwunde, von der Sie nicht einmal wussten, dass Sie sie haben.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor ein Gott erschafft 3 Trilliarden Galaxien aber ist sauer weil irgendein Jörg nen Ingo küsst

9 Leute checken gerade 👀

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

8 Leute checken gerade 👀

Am besten bin ich ja immer in den Dingen, die ich nicht tun sollte.

5 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

7 Leute checken gerade 👀

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

24 Leute checken gerade 👀

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will mich ja nicht selbst daten, aber wer soll’s denn sonst machen?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Geht gerade viral auf WeChat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Trendet auf Pinterest:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

In meinem Handy sind unzählige Namen gespeichert wie „Peter Vermieter“, „Mike Mechaniker“ oder „Tobi Texter“, und mir ist gerade klar geworden, dass Nachnamen schon immer so funktioniert haben.