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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.003

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Haus könnte zu 99% mit Fliesen ausgestattet sein, und mein Kind würde trotzdem direkt auf den Teppich kotzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Trendet auf Telegram:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

Jetzt live auf Snapchat:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Trendet auf Instagram:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Trendet auf LinkedIn:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Gesichtet auf Instagram:

Nur wer Bücher liest, wird nicht von Werbung genervt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Gerade geteilt über TikTok:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

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Lustige Teleskope Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Üben Sie Dominanz über Ihre Katze aus, indem Sie plötzlich und ohne Grund aus dem Zimmer stürmen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Alles in Maßen“, flüstere ich, während ich mir die achte Tasse Kaffee einschenke.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Denkt bei dem Wetter daran, den Jugendlichen eine Schale Monster Energy rauszustellen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie sich gesund ernähren und Sport treiben, werden Sie fit sterben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

5 Leute checken gerade 👀

Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.

16 Leute checken gerade 👀

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

25 Leute checken gerade 👀

Ich könnte niemals Drogen missbrauchen, sie bedeuten mir sehr viel.

22 Leute checken gerade 👀

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

13 Leute checken gerade 👀

Viele Leute sind schockiert, wenn sie erfahren, dass ich immer noch Single bin. Vor allem meine Frau.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

13 Leute checken gerade 👀

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

5 Leute checken gerade 👀

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt die Darmspülung, die Nasenspülung, die Ohrenspülung, nur schade, dass es für manche keine Hirnspülung gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Unterschied zwischen mir und meiner Ex ist, dass ich immer den selben Penis zwischen den Beinen hatte.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Beliebt auf WeChat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

Gerade gelandet bei TikTok:

Denke doch nicht ständig an mich, ich will auch mal alleine sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Trendet auf X:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Gesehen bei Telegram:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

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