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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

11445 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

424

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Gerade geteilt über Snapchat:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Beliebt auf Instagram:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Beliebt auf TikTok:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Beliebt auf YouTube:

Momentaner Status: Emotional so stabil wie ein Ikea-Tisch.

Geht gerade viral auf Facebook:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

Macht Lärm auf WeChat:

Ich bin ein Mädchen. Ich ignoriere nette Typen und verliebe mich in Arschlöcher.

Start » Lustige Terminator Sprüche

Lustige Terminator Sprüche

Lustige Terminator Sprüche bringen den knallharten Cyborg mal von seiner lustigen Seite – denn selbst ein Terminator braucht ab und zu einen Witz zum Abschalten! 🤖😂 Ob du nun „I’ll be back“ neu interpretierst oder einfach nur über Roboterhumor lachen willst, hier gibt’s jede Menge Spaß und coole Sprüche, die selbst Skynet zum Schmunzeln bringen würden. Ready for some Terminator-Talk mit einer Prise Humor? Let’s go! 🚀😎

Neue lustige Terminator Sprüche 👇

Alle lustigen Terminator Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander gesprochen haben, lass es dabei bewenden.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nach 16 Stunden hat sie mir endlich zurück geschrieben. Ich werde sie jetzt 45 Sekunden warten lassen.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin die Zahnfee, ich polier dir die Fresse!

20 Leute checken gerade 👀

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

21 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

12 Leute checken gerade 👀

Welcher Schlaumeier hat sich eigentlich ein System überlegt, in dem Eltern weniger Urlaub haben als Kinder Ferien?

22 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

13 Leute checken gerade 👀

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

7 Leute checken gerade 👀

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt viel mehr gute Menschen auf der Welt, als Schlechte. Die Schlechten brüllen nur lauter.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich meine Eltern angelogen, weil ich feiern wollte. Heute lüge ich Freunde an, weil ich das Haus nicht verlassen möchte.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und die nächste Simulation bitte. Die hier ist echt scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Echte Männer halten Frauen die Mikrowellentür auf.

Jetzt live auf TikTok:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Gerade geteilt über Facebook:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Macht Lärm auf YouTube:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

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