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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt 8 Milliarden Menschen auf der Welt, und ich habe nur 3 Freunde, von denen einer nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Wahnsinnigen leben außerhalb geschlossener Anstalten.

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

345 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.818

Lustige Sprüche Themen

20.904

Lustige Sprüche Bilder

18.818

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.462

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Gesichtet auf Threads:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Godzilla schaut auf sein Handy und googelt „Wie viele Kohlenhydrate hat Tokio“.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Stell dir vor, du kommst an die Himmelspforte und musst dir eine App herunterladen, um hineinzukommen.

Gesehen bei Threads:

Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

Gesehen bei Facebook:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Life Hacks!

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eigentlich wollte ich heute ja die Welt retten. Aber dann dachte ich, was soll ich eigentlich mit dem großen Haufen Idioten anfangen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer wenn Gott auf mich herabschaut, wird er sich denken: „Ach guck, da sitzt er schon wieder und frisst!“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Start » Lustige Todesfall Sprüche

Lustige Todesfall Sprüche

Lustige Todesfall Sprüche bringen Humor in ein sonst so ernster Thema 💀😂 – weil Lachen die beste Medizin ist, selbst wenn’s ums Finale geht! Manchmal hilft ein frecher Spruch, um dem Abschied die Schwere zu nehmen und mit einem Augenzwinkern an das Leben zu erinnern. Also schnapp dir deine gute Laune und lass uns gemeinsam zeigen, dass auch der Tod eine Portion Humor verträgt! 🎭✨

Neue lustige Todesfall Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meine Zimmerpflanzen öfter gießen… 🌿🚿😅 #RIPGrünerDaumen"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das ist der Moment, in dem man wirklich hofft, dass die Emojis auch Gedanken lesen können! 🤭🙏 #Peinlichkeiten"

Alle lustigen Todesfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Einmal habe ich auf meiner eigenen Party die Polizei gerufen, weil ich ins Bett gehen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weiß dein Pfleger, dass du hier bist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Trendet auf X:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Kürzlich geteilt auf X:

Tipp: Niemals hungrig einkaufen gehen. Ich war heute bei Fressnapf und jetzt geht’s mir gar nicht gut

Frisch gepostet auf Telegram:

Je älter ich werde, desto hässlicher gehe ich einkaufen.

Trendet auf Threads:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Gerade gelandet bei Reddit:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

Gesehen bei WeChat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

Gesehen bei YouTube:

Bei manchen Menschen denke ich: ‚Du drehst bestimmt auch das Quadrat bei Tetris!‘

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