Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.070

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe gerade alle normalen Leute blockiert, also wenn du das siehst… was geht, Spinner?

Trendet auf Telegram:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Selbstbedienungskasse ist die wahre Sparkasse.

Jetzt live auf Facebook:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich finde, mittwochs wäre immer ein kleines Zwischenwochenende angebracht.

Jetzt live auf Twitch:

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wir brauchen einen Buchclub für Leute, die zufällig alle das gleiche Buch gelesen haben, es aber hassen und sich nun Luft machen müssen.

Start » Lustige Tolerant Sprüche

Lustige tolerant Sprüche

Lustige tolerant Sprüche bringen Humor und Herz zusammen – weil ein bisschen Gelassenheit mit einem Augenzwinkern einfach besser schmeckt! 😄🌈 Ob im Alltag oder beim Streit um den letzten Keks, diese Sprüche zeigen: Toleranz kann richtig witzig sein. Also anschnallen, lachen und entspannt bleiben – denn mit Humor geht alles leichter! ✌️😂

Neue lustige tolerant Sprüche 👇

Alle lustigen tolerant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin heute traurig. Kann mir bitte jeder ein hübsches Foto seiner Kreditkarte schicken, Vorder- und Rückseite?

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Technisch gesehen gibt’s nur auf lesbischen Hochzeiten ein Brautpaar.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

16 Leute checken gerade 👀

Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.

8 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

21 Leute checken gerade 👀

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

25 Leute checken gerade 👀

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

19 Leute checken gerade 👀

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

5 Leute checken gerade 👀

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

21 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

6 Leute checken gerade 👀

Natürlich passen alle meine Klamotten noch. Nur eben nicht mir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

957

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Antwort lautet immer: Nein, ich habe nicht genug Schlaf bekommen.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Eigentlich ging es mir so gut, bis ich deine E-Mail fand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal braucht man einfach einen Samstag, an dem man den ganzen Tag nur schläft und absolut nichts tut.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Weltfrauentag: Der einzige Tag, an dem Männer freiwillig zugeben, dass Frauen die Besten sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

WhatsApp sollte nicht nur „gesehen“ anzeigen, sondern auch „lügt“ und „schreibt auch mit ’ner anderen“!

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Schatz, du fehlst mir. Ohne dich komme ich nicht auf den Mindestbestellwert.

Gesehen bei Snapchat:

Beste Freunde sollten sich gemeinsam auf Stellen bewerben können und auch gemeinsam eingestellt werden.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Möglichkeit, dass es Kuchen gibt, wird mein Interesse und/oder meine mögliche Beteiligung stark beeinflussen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich muss mich nicht bettfertig machen. Mein Bett akzeptiert mich so, wie ich bin.

Macht Lärm auf Twitch:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Egal was passiert, Jeremy Fragrance darf niemals ‚Das Parfüm‘ lesen.

Gerade geteilt über WeChat:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Gesehen bei Snapchat:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑