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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe kürzlich „Filme“ entdeckt. Sie dauern in der Regel etwa anderthalb Stunden und sind eine gute Möglichkeit, sich die Zeit zu vertreiben. Probiert es aus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer gucken die Fußball-Auslosung und sagen bei jeder zweiten Begegnung: “Da wird’s knallen!”

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ohne Kaffee: Genervt. Ich mit Kaffee: Genervt, nur schneller.

Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Geduldsfaden hat Spliss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.202

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich beschimpfe Dinge, die mir runterfallen

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Gesehen bei Threads:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Gesehen bei Instagram:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Kauf weiterer Bücher.

Gerade geteilt über Instagram:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Jetzt live auf Slack:

Ist morgen wieder dieses „Montag“ oder können wir dagegen noch etwas unternehmen?

Start » Lustige Tolerant Sprüche

Lustige tolerant Sprüche

Lustige tolerant Sprüche bringen Humor und Herz zusammen – weil ein bisschen Gelassenheit mit einem Augenzwinkern einfach besser schmeckt! 😄🌈 Ob im Alltag oder beim Streit um den letzten Keks, diese Sprüche zeigen: Toleranz kann richtig witzig sein. Also anschnallen, lachen und entspannt bleiben – denn mit Humor geht alles leichter! ✌️😂

Neue lustige tolerant Sprüche 👇

Alle lustigen tolerant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du jemals die Chance bekommst, einen Tag lang mit einer süßen Person auszugehen, wo würdest du mich hinbringen?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

14 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

18 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

22 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht schlagen kannst, schließe dich ihnen nicht an, nimm einfach einen größeren Hammer.

10 Leute checken gerade 👀

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

24 Leute checken gerade 👀

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

5 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

14 Leute checken gerade 👀

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Elternratgeber bereitet Sie auf den Gestank der Sporttasche Ihres Kindes vor.

Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Slack:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Macht Lärm auf WeChat:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Beliebt auf X:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

Frisch gepostet auf YouTube:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Trendet auf Telegram:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Schutzengel ist wahrscheinlich mit Sportwetten und KI beschäftigt, deshalb lässt er all diese schlimmen Dinge geschehen.

Gesehen bei WeChat:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Jetzt live auf Slack:

Ob Hummeln auch manchmal traurig sind, weil sie keine Wespentaille haben?

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