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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte ganz vergessen, wie seltsam der November ist. Es gibt keinen Nachmittag und nach 15 Uhr ist es einfach nur noch Nacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jünger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es Geister gibt, wette ich, dass es in vielen Umkleideräumen spukt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

589

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Gesehen bei WhatsApp:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Bei meinem Barfußspaziergang durch den Wald habe ich eine Menge gelernt. Vor allem, dass Eicheln die Legos der Erde sind.

Gesichtet auf X:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Gesichtet auf Discord:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Trendet auf Telegram:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Trendet auf WeChat:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Start » Lustige Tolerant Sprüche

Lustige tolerant Sprüche

Lustige tolerant Sprüche bringen Humor und Herz zusammen – weil ein bisschen Gelassenheit mit einem Augenzwinkern einfach besser schmeckt! 😄🌈 Ob im Alltag oder beim Streit um den letzten Keks, diese Sprüche zeigen: Toleranz kann richtig witzig sein. Also anschnallen, lachen und entspannt bleiben – denn mit Humor geht alles leichter! ✌️😂

Neue lustige tolerant Sprüche 👇

Alle lustigen tolerant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Schachstrategie besteht darin, jedes Mal, wenn du wegschaust, eine deiner Figuren zu essen.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sollte ich mir einen Gruselfilm ansehen, wenn ich meinem Mann dabei zusehen kann, wie er einen Metallspatel für meine Teflonpfanne benutzt?

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

23 Leute checken gerade 👀

Die Skelette in meinem Schrank flirten mit den Monstern unter meinem Bett.

9 Leute checken gerade 👀

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich starte meinen Netflix-Film aus Gewohnheit um 20:15 Uhr.

8 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

14 Leute checken gerade 👀

Kann mir bitte jemand das Wasser reichen?

5 Leute checken gerade 👀

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

12 Leute checken gerade 👀

Avocado ist einfach grüne Butter.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

17 Leute checken gerade 👀

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

828

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Fotoalbum besteht zu 25% aus meinen Kindern und zu 75% aus Dingen, die ich nicht lesen konnte und größer machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ein Beitrag in den sozialen Medien, der so verwirrend ist, dass man seine Musik leiser stellen muss, um ihn zu lesen.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Trendet auf LinkedIn:

Morgenmuffel erkennen sich untereinander und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen, gehen einfach jedem auf den Sack.

Geht gerade viral auf Reddit:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Beliebt auf Discord:

Manche meiner Kassenzettel sind länger als ich selbst.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

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