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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine neue Serie zu starten, ist immer scheiße. Wer sind diese Leute?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.606

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Lassen sie sich nicht den Tag verderben. Seien sie ein Mann und ruinieren sie ihn selbst.

Gerade geteilt über Facebook:

Erstmal bisschen fuchteln, damit die Handcreme schneller einzieht. Wie so ein Gangster.

Gerade geteilt über X:

Die Kinder hatten es satt, sich im Haus und im Internet zu streiten, also haben wir uns einen Pool zugelegt.

Trendet auf WeChat:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Macht Lärm auf Messenger:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Gesehen bei YouTube:

Blockieren ist nicht genug. Ich will dich mit Tomaten bewerfen, als wärst du ein mittelalterlicher Verbrecher.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Gerade geteilt über Threads:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Trendet auf WhatsApp:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Start » Lustige Tolerant Sprüche

Lustige tolerant Sprüche

Lustige tolerant Sprüche bringen Humor und Herz zusammen – weil ein bisschen Gelassenheit mit einem Augenzwinkern einfach besser schmeckt! 😄🌈 Ob im Alltag oder beim Streit um den letzten Keks, diese Sprüche zeigen: Toleranz kann richtig witzig sein. Also anschnallen, lachen und entspannt bleiben – denn mit Humor geht alles leichter! ✌️😂

Neue lustige tolerant Sprüche 👇

Alle lustigen tolerant Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss Bücher lesen, Filme gucken und Musik hören. Ich kann keine vierzig Stunden die Woche für Arbeit entbehren.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Aura ist die wahre Visitenkarte.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gerade angefangen, Love Island zu schauen, und vielleicht liegt es an den vier Gläsern Wein, die ich gerade hatte, aber ich glaube, ich könnte diese Show gewinnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

17 Leute checken gerade 👀

Das Gehirn ist keine Seife. Es wird nicht weniger, wenn man es benutzt.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

19 Leute checken gerade 👀

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

17 Leute checken gerade 👀

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

6 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

16 Leute checken gerade 👀

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was bewegt Sie dazu, jeden Tag aufzustehen? Für mich ist es hauptsächlich meine Blase.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wer Großraumbüros für effizient hält, musste noch nie mit seinen Geschwistern am Esstisch die Hausaufgaben machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben früher CDs gebrannt, als würden wir ein Underground-Plattenlabel betreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.

Trendet auf Messenger:

Sarkastische Antworten zurückzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Gerade gelandet bei Instagram:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Gerade geteilt über Snapchat:

Verwirren Sie Ihren Arzt, indem Sie Gummihandschuhe anziehen, wenn er es tut.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Gerade geteilt über WeChat:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

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