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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will meine Illusionen zurück! Alle! Mit Zinsen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.502

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Klemmen Sie einen Bleistift hinter Ihr Ohr, damit Sie immer beschäftigt aussehen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In Cartoons sieht es so aus, als ob es keine große Sache wäre, mit einer Mistgabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin da anderer Meinung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich glaube nicht, dass jedes Dorf nur einen Idioten hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wenn Frauen eine Gebrauchsanweisung hätten, würden die Männer sie trotzdem nicht lesen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Geht gerade viral auf Facebook:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Beliebt auf Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.

Start » Lustige Tolerieren Sprüche

Lustige tolerieren Sprüche

Lustige tolerieren Sprüche sind wie das kleine Augenzwinkern im Alltag – perfekt, um nervige Situationen mit Humor zu ertragen 😅👌. Wer sagt, dass man alles ernst nehmen muss? Manchmal hilft einfach ein frecher Spruch, um gemeinsam zu lachen und die Toleranz auf die leichte Schulter zu nehmen 🎉🤪. Also, ran an die Sprüche und lasst den Spaß beginnen!

Neue lustige tolerieren Sprüche 👇

Alle lustigen tolerieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Interessante Menschen sind meine bevorzugte gefährdete Spezies.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Kollegen sind wie Lichterketten. Hängen nur rum, manche funktionieren gar nicht und andere sind nicht gerade die Hellsten.

25 Leute checken gerade 👀

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

25 Leute checken gerade 👀

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

10 Leute checken gerade 👀

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass die Wörter „Bitte“, „Danke“ und „Entschuldigung“ keine bleibenden Schäden bei Menschen verursachen.

15 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

14 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

17 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerne Auto, weil es meinen Wunsch zu sitzen mit meinem Talent, wütend zu sein, verbindet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.763

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Vernunft sagt: „Geh ins Bett!“ Der Rest fragt sich, wer da spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe unrealistische Erwartungen an meine Anti-Aging-Creme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum heißt es „Putzplan“ und nicht „Wischlist“?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Hausarbeit beenden mit „aber wen kümmert’s, was ich denke?“

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Jetzt live auf Threads:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Gesehen bei Facebook:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Gerade gelandet bei Discord:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gesehen bei Telegram:

Ätzend, wenn man 30 Minuten auf einer Rolltreppe stehen muss wegen Stromausfall.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

Macht Lärm auf YouTube:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

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