Lustige Tony Soprano Sprüche

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin zwar kein Hobbit, aber ich begebe mich oft blindlings in ziemlich fragwürdige Situationen.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin im Selbstgespräch mit mir aneinander geraten. Jetzt spreche ich nicht mehr mit mir.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann nicht glauben, dass sie ein „Herr der Ringe“ Prequel gemacht haben und es nicht „Better Call Sauron“ genannt haben.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

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Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

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Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

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Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.

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Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

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Wenn Flüssigkeitszufuhr so eine tolle Sache ist, warum fühlt es sich dann so an, als wäre meine Blase sauer?

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Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

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Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

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Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

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Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

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Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.