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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rechtschreibung wird völlig überbewertet. Wichtig ist die Mässätsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

All diese selbstfahrenden Autos … Es ist nur eine Frage der Zeit, bis wir einen Rap darüber hören, wie sein Lambo ihn verlässt.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

924

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Trendet auf Threads:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Geht gerade viral auf X:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Gesehen bei WeChat:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Trendet auf Messenger:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Trendet auf X:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Gerade gelandet bei Discord:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Macht Lärm auf YouTube:

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

Start » Lustige Tony Soprano Sprüche

Lustige Tony Soprano Sprüche

Lustige Tony Soprano Sprüche zeigen die witzige Seite des kultigen Mafia-Bosses! 😎🍝 Obwohl er für seine Härte bekannt ist, bietet Tony immer wieder trockene und sarkastische Kommentare, die Kultstatus erreicht haben. Perfekt für alle Fans der Serie, die den schwarzen Humor schätzen! 🍷💼

Neue lustige Tony Soprano Sprüche 👇

Alle lustigen Tony Soprano Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hinfallen, aufstehen, irgend jemandem das Krönchen in die Fresse hauen

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Mein Freundeskreis ist so extrem klein, es ist nicht einmal mehr ein Kreis. Es ist ein Punk. Ein Freundespunkt.

20 Leute checken gerade 👀

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

21 Leute checken gerade 👀

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

25 Leute checken gerade 👀

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

19 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

16 Leute checken gerade 👀

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

11 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

20 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Und so kommen wir nun zu der Frage, die wir uns alle schon lange stellen: Geht’s noch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie sich jemals gefragt haben, ob Sie und Ihr Partner auf der selben Wellenlänge sind, falten Sie eine große Decke zusammen. Sie werden die Antwort schnell erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, war noch nie bei einem Elternabend.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Trendet auf Pinterest:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Kunst des Lebens besteht darin, sich den Sportwagen zu gönnen, bevor man beim Ein- und Aussteigen stöhnen muss.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

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