Lustige Tony Soprano Sprüche

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist schwer. Man will immer etwas kaufen, jemanden schlagen, abnehmen und etwas Süßes essen.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum kommen nur die uncoolen Dinge aus den 1920ern zurück (Faschismus, Krieg, Inflation) und nicht auch die coolen (Generalstreiks, lustige Hüte, Zeppeline)?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trainiere gerade so viel, dass ich noch dem Eiswagen hinterherlaufen kann.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

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Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

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Wenn Ihre Kinder nicht genug Wasser trinken, sagen Sie ihnen einfach, dass Schlafenszeit ist.

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Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

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Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

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Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

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Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

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Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

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Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

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Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

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Frauen vergessen nicht, Frauen warten.