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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

Jemand aus 🇩🇴 hat geteilt:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sehe ein Kind im Einkaufswagen sitzen. Ich, Marxistin: „Ah ja, der Mensch wird zur Ware!“

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

1.122

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

Soeben entdeckt auf X:

Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.

Gesehen bei Messenger:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Geht gerade viral auf Discord:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Start » Lustige Tornado Sprüche

Lustige Tornado Sprüche

Lustige Tornado Sprüche drehen richtig auf 🌪️😄 Wenn der Wind mal wieder wild tanzt und alles durcheinanderwirbelt, braucht es genau den richtigen Spruch, um die Stimmung aufzulockern. Ob Sturmböen oder Chaos im Kleiderschrank – hier dreht sich alles um humorvolle Wirbelwinde, die garantiert für Lacher sorgen! Ready für eine frische Brise Spaß? Let’s swirl! 🎉🍃

Neue lustige Tornado Sprüche 👇

Alle lustigen Tornado Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erschreckend, wie lieb ich sein kann, wenn ich was will

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nicht jeder ist perfekt. Aber es gibt ja mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

13 Leute checken gerade 👀

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

14 Leute checken gerade 👀

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

9 Leute checken gerade 👀

Acht von zehn Deutschen sind glücklich im Job. Und die anderen beiden sind ehrlich.

19 Leute checken gerade 👀

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn Schwangere in der Nähe sind, passt auf, was ihr sagt. Heutzutage kann alles als Name verwendet werden.

14 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

21 Leute checken gerade 👀

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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2. Feb., 2026

1.074

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann sieht sich gerne „Die Bachelorette“ an, und ich starre gerne ihn an, wenn er das tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Montag. Der Tag, an dem du wieder Leute triffst, die du das ganze Wochenende nicht vermisst hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Trendet auf Reddit:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Trendet auf Discord:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Gesichtet auf Telegram:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.

Trendet auf Snapchat:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Trendet auf X:

Mein Leben ist wie der Titelsong von Friends, wenn man alle Anspielungen darauf, Freunde zu haben, weglässt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

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