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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Den G-Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes Shopping.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Leute haben schon für meinen Untergang gebetet. Stell‘ dich einfach in die Schlange!

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich habe noch nie in meinem Leben aus den Fehlern anderer Menschen gelernt, ich würde sogar ein riesiges Holzpferd in mein Haus lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.046

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich find’s echt schön, dass die ganzen Glühweinmärkte immer so weihnachtlich dekoriert werden.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Beliebt auf X:

Regel Nr. 1 für Familientreffen: Bring immer dein eigenes Fahrzeug mit, damit du abhauen kannst, wann immer du willst.

Jetzt live auf Facebook:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Konsum war in der DDR kein Lifestyle – es war der Name eines Ladens mit leeren Regalen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Trendet auf WeChat:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum, wie großflächig man Schimmel aus Pausenbroten herausschneiden muss.

Gesichtet auf Facebook:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Start » Lustige Tornado Sprüche

Lustige Tornado Sprüche

Lustige Tornado Sprüche drehen richtig auf 🌪️😄 Wenn der Wind mal wieder wild tanzt und alles durcheinanderwirbelt, braucht es genau den richtigen Spruch, um die Stimmung aufzulockern. Ob Sturmböen oder Chaos im Kleiderschrank – hier dreht sich alles um humorvolle Wirbelwinde, die garantiert für Lacher sorgen! Ready für eine frische Brise Spaß? Let’s swirl! 🎉🍃

Neue lustige Tornado Sprüche 👇

Alle lustigen Tornado Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weibliche Brüste sind die Antistressbälle der Natur. Die Ironie daran ist, sie sind an das größte stressverursachende Gerät angeschlossen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe heute Abend zum ersten Mal eine Heißluftfritteuse benutzt und habe das Gefühl, gerade das Feuer entdeckt zu haben.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bist du jemals früher von der Arbeit nach Hause gekommen und Alexa klang enttäuscht?

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann duscht plötzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

15 Leute checken gerade 👀

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

10 Leute checken gerade 👀

Der Zahnarzt hat meine ausgeprägten Kiefermuskeln bewundert. Endlich zahlt sich die jahrelange Fresserei aus.

21 Leute checken gerade 👀

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle Dating-Apps gelöscht, um Menschen wieder auf die alte Art kennenzulernen, nämlich gar nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

8 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

4.106

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zukunft ist auch nicht mehr das, was sie mal war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin an einem Punkt angekommen, an dem alle Entscheidungen nur noch durch Alkohol und eine Dartscheibe getroffen werden.

Jemand aus 🇬🇦 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte versuchen Sie, die Meetings so zu planen, dass sie meinen Bedürfnissen nach Aufmerksamkeit entsprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Gesehen bei Slack:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Beliebt auf Snapchat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

Beliebt auf Snapchat:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Beliebt auf X:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

Gesehen bei WhatsApp:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Gesehen bei Slack:

Rosen sind rot. Dinosaurier sind tot. Das ist sehr schade. Und jetzt gib mir Schokolade.

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