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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Doppelte Verneinungen sind niemals nie verwirrend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An einem Tag ist man jung und fröhlich und am nächsten Tag sucht man nach „Weihnachtsrezepten, die kein Sodbrennen verursachen“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.175

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Gesehen bei Telegram:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Macht Lärm auf TikTok:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Trendet auf Pinterest:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Gesichtet auf TikTok:

Und dann ist er ohne mich zu warnen, einfach in meine Faust gelaufen.

Frisch gepostet auf Threads:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Gerade gelandet bei Slack:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Frisch gepostet auf Discord:

Du kannst mich mal, Inflation. Ich werde nie aufhören, Nutella zu kaufen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

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Lustige Traffic Sprüche

Neue lustige Traffic Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Traffic Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Frau zu sein ist wild. Ich habe gerade geweint, das Haus geputzt, einen Snack gegessen, ein Bad genommen und jetzt geht es mir gut.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meinen Kinder gerade gesagt, dass ihr Erbe nur Mr. Bean NFTs besteht.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

17 Leute checken gerade 👀

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

20 Leute checken gerade 👀

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefühl.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

25 Leute checken gerade 👀

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

17 Leute checken gerade 👀

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

18 Leute checken gerade 👀

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht introvertiert. Rede nur nicht mit Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇫 hat gespeichert:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die keine Schokolade mögen, sind so wichtig, weil sie mir ihre Schokolade geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Soeben entdeckt auf Discord:

In der Hölle läuft den ganzen Tag Schlager und alle sind betrunken. Nur du nicht.

Jetzt live auf Pinterest:

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Beliebt auf X:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Gerade geteilt über Messenger:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.