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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist seltsam, dass es als langweilig gilt, der Farbe beim Trocknen zuzusehen, während der Besuch einer Kunstgalerie als interessant gilt. Das ist doch nur das Betrachten von Farbe, die schon trocken ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, bis ich mich daran erinnere, dass ich aus meinem Sessel aufstehen und den Fernseher schlagen musste, um ein klareres Bild zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Echte Männer bringen ihrer Frau sonntags den Abwasch ans Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts macht mich schneller demütig, als wenn sich meine Handykamera versehentlich einschaltet.

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.011

Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

4.010

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Steinzeit war eigentlich ganz geil: Keine Rechnungen, keine Steuererklärungen, dafür aber die ganze Zeit grillen!

Gesehen bei Reddit:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Frisch gepostet auf Messenger:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Gesehen bei X:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

Trendet auf Messenger:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Dieser Montag belästigt mich jede Woche aufs Neue.

Trendet auf Facebook:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

Start » Lustige Traumatische Erfahrungen Sprüche

Lustige traumatische Erfahrungen Sprüche

Neue lustige traumatische Erfahrungen Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß, dass du mich vermisst. Die Tarot-Dame auf TikTok hat es mir gesagt.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Oh, schon Mai. Nächsten Monat starten im ersten Bundesland die Sommerferien. Bald ist Herbst. Frohes neues Jahr.

14 Leute checken gerade 👀

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

21 Leute checken gerade 👀

Der beste Schutz vor Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.

20 Leute checken gerade 👀

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

8 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

12 Leute checken gerade 👀

Optimist: Das Glas ist halb voll. Pessimist: Das Glas ist halb leer. Ich: Das Glas ist voll leer.

25 Leute checken gerade 👀

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

23 Leute checken gerade 👀

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Katzen haben zwei Blasen: Eine normale und eine Notblase, die nur benutzt wird, wenn man das Katzenklo gerade gewechselt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ohne Orientierungssinn sieht man viel mehr von der Welt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Geht gerade viral auf WeChat:

Da waren sie wieder. Meine 3 Probleme. Hunger. Pipi. Kalt.

Trendet auf YouTube:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Jetzt live auf Discord:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Geht gerade viral auf Threads:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

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