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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Geht gerade viral auf X:

Die Digitalisierung scheitert voran.

Frisch gepostet auf Discord:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gerade geteilt über Messenger:

Hab 4 Flaschen Wein getrunken und kann immer noch stehen, obwohl das Haus umgekippt ist.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei Wohnungen in meiner Preisklasse macht die Besichtigung der Tatortreiniger.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Soeben entdeckt auf Twitch:

All I Want For Christmas ist meine Ruhe.

Gesehen bei Discord:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie glauben, dass Wählen sinnlos ist, dann warten Sie, bis Sie erfahren, wie sinnlos Beiträge in den sozialen Medien sind.

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Lustige Traumort Sprüche

Neue lustige Traumort Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Traumort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin mental vielleicht etwas instabil, aber wenigstens besitze ich keine Crocs.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fernseher sind das Einzige, was mit zunehmendem Alter immer billiger geworden ist.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

24 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

9 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

10 Leute checken gerade 👀

Ich übe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

16 Leute checken gerade 👀

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

7 Leute checken gerade 👀

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

15 Leute checken gerade 👀

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kenne jemanden, der dachte, der Refrain von Gangnam Style sei „Open Condom Style“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Marmorkuchen, der so gut ist, dass du vergessen hast, dass deine Frau dir eigentlich verboten hat, ihn zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Aus intellektuellem Anlass halte ich jetzt besser die Klappe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Nostalgie ist das Heroin des Alters.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

Geht gerade viral auf Snapchat:

In guten wie in fetten Zeiten.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.