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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hoffe, dass ich eines Tages vor Mitternacht schlafen werde, wie es normale Menschen tun. Jeden Tag schlafe ich erst morgen, sogar gestern habe ich erst heute geschlafen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Ich bin sehr stark, aber nicht so, dass ich ein Glas aufkriege.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Der einzige Narzisst, der in mein Leben darf, ist meine Katze.

Gesehen bei Twitch:

Frauen müssen ordentlich reifen. Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel.

Gesichtet auf LinkedIn:

Einen großen Kaffee und einen neuen Planeten bitte.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Gerade geteilt über Messenger:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Gesichtet auf Discord:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hießen Sneaker noch Turnschuhe.

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Lustige Tretmine Sprüche

Neue lustige Tretmine Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Blume, empfindlich, Humor, Ja, manchmal, nicht, So, Tretmine, Witz, zarte Blume

Alle lustigen Tretmine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Das Aufräumen nach dem Sex ist definitiv keine Kleinigkeit, aber die Konfettikanonen und die Luftballons sind es allemal wert.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Warte nur, bis ich herausgefunden habe, was Algorithmus bedeutet.

20 Leute checken gerade 👀

Menschen essen in Naturdarm gestopfte Tierreste, aber schneiden die braunen Stellen einer Banane ab.

12 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

19 Leute checken gerade 👀

Manche lassen sich ihre Falten wegspritzen. Ich lache, damit sie besser zur Geltung kommen!

10 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.

11 Leute checken gerade 👀

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

6 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

16 Leute checken gerade 👀

Der Frieden des Nichtwissens.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.

10 Leute checken gerade 👀

Wir bauen Autos, die fast geräuschlos sind, können aber nicht herausfinden, wie man das mit Laubbläsern macht, die morgens um 7 Uhr ihr Unwesen treiben.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Jemanden zu mögen, der einen auch mag, ist wahrscheinlich sehr gut für die geistige Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Das erträgt man jetzt so.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Gerade gelandet bei Instagram:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Geht gerade viral auf Facebook:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Gerade geteilt über Telegram:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Menschen, die Stille nicht genießen können, hatten noch nicht genug Krach im Leben.

Gesichtet auf Slack:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Macht Lärm auf Discord:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Gesehen bei Slack:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.