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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lebenslauf ist eigentlich nur eine Liste von Dingen, die ich hoffentlich nie wieder tun muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Feiertag am Wochenende ist ein verschwendeter Feiertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Achtung! Gesucht wird jemand, der ehrenamtlich bei mir Fenster putzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

1.118

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Trendet auf Slack:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

Gerade geteilt über Slack:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

Gerade geteilt über Threads:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Trendet auf WeChat:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

Verbreitet sich schnell über X:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Gesichtet auf Telegram:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

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20 Lustige Trick Sprüche

Lustige Trick Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für ordentlichen Spaß im Alltag 🎩😄! Ob kleine Streiche oder clevere Wortspiele – hier findest du die perfekte Portion Humor, die selbst den größten Spaßverderber überzeugt. Also schnapp dir deine besten Moves und lass die Lachmuskeln tanzen! 🎉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

11 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und Glück.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

16 Leute checken gerade 👀

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

6 Leute checken gerade 👀

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

21 Leute checken gerade 👀

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

8 Leute checken gerade 👀

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

372

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte gerade anfangen, ein guter Mensch zu sein, aber dann wurde ich leicht genervt.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Der Kaffee wirkt nicht. Ich glaube, ich brauche Weihwasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Trendet auf Reddit:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Habe vergessen, das Fitnessabo zu kündigen. Jetzt muss ich noch ein Jahr länger nicht hingehen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn jemand Zeit mit Ihnen verbringen möchte, wird er es Ihnen mitteilen. Werden Sie diese Leute los!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Gesehen bei Reddit:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

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