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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man nach ein paar Tagen Abwesenheit in sein eigenes Bett zurückkehrt, ist das der Gipfel der Gemütlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Deine Mutter hat dich beim Schrottwichteln gezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt immer jemanden der mit dem Finger auf dich zeigt. Manche Finger musst du ignorieren, andere brechen.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Die Abende nach der Arbeit vergehen viel zu schnell: eine Mahlzeit, eine Sendung, und schon ist es wieder Morgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.051

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Trendet auf WhatsApp:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Gesehen bei TikTok:

Warum sagt man „Sexspielzeug“ und nicht „Paarungsergänzungsmittel“?

Gerade geteilt über WeChat:

Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.

Macht Lärm auf Telegram:

Der erste Schritt beim Anlegen eines Spannbetttuches ist… ach nein, es muss doch andersrum.

Trendet auf Snapchat:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich kann nicht verstehen, wie man beim Biathlon zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr.

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Lustige trostlos Sprüche

Neue lustige trostlos Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kinder sind so entspannt, sie zwingen dich nie, Gemüse zu essen, wie ihre erwachsenen Gegenstücke.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

12 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar nicht gut gebaut, aber dafür gut bestückt. Man nennt mich auch „Lauch mit Schlauch“.

21 Leute checken gerade 👀

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

16 Leute checken gerade 👀

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

24 Leute checken gerade 👀

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer Tüte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

12 Leute checken gerade 👀

Hornhaut an der Augenbraue vom permanenten hochziehen müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.302

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen verbringen im Schnitt drei Jahre ihrer Lebenszeit damit, nach Emojis zu suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef hat mich heute gelobt, weil ich in Stresssituationen immer ruhig und gelassen bleibe. Habe es angenommen und ihm nicht gesagt, dass mir einfach alles scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

WhatsApp ist down. Glück für alle in der Bahn, die das gerade gar nicht mitbekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Beliebt auf Telegram:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jetzt live auf TikTok:

iPhone-Fotos machen ohne Erlaubnis einen kleinen Film über den traurigsten Monat deines Lebens.

Beliebt auf Instagram:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Geht gerade viral auf Telegram:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Habe ich heute zu viele Süßigkeiten gegessen? Mein Magen sagt ja, aber mein Herz sagt nein.

Gerade geteilt über X:

Die erste Stunde nach dem Aufstehen wird nicht geredet. Alte indianische Beziehungsweisheit.

Gerade geteilt über Pinterest:

Also wenn man mich nicht anspricht, bleibt meine Morgenmuffeligkeit nahezu unbemerkt.

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