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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade im H&M eine Jacke anprobiert, die einem anderen gehört hat, der eine andere Jacke anprobiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine liebste Zeit im Winter ist, wenn er vorbei ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott: „Ich bin allwissend, aber ich wäre lieber allvergessend.“

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Beliebt auf X:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Frisch gepostet auf Threads:

Erstaunlich viele Asiaten in Norddeutschland heißen Moin Min Yung.

Jetzt live auf Snapchat:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Soeben entdeckt auf X:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Geht gerade viral auf Instagram:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Gesehen bei YouTube:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Jetzt live auf Facebook:

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich werde nicht älter, mein Jahrgang wird einfach nur besser.

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Lustige True Crimes Sprüche

Neue lustige True Crimes Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen True Crimes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Schlimmste an einem Autounfall ist, dass man aus dem Auto steigen und eine neue Person kennenlernen muss.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

11 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

20 Leute checken gerade 👀

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

5 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingsbeschäftigung im Freien ist die Suche nach Schatten.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du mich in der Öffentlichkeit siehst, wir aber seit der Schule nicht mehr miteinander geredet haben, sollten wir es dabei belassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir aufhören Leute zu beleidigen, was unterscheidet uns dann noch von den Tieren?

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich finde es toll, dass Eichhörnchen in der Winterzeit besonders pummelig werden, vor allem, weil es mir genauso geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Trendet auf Discord:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Trendet auf TikTok:

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

Trendet auf WhatsApp:

Entschuldige das Chaos, wir sind erst vor 3 Jahren umgezogen!

Trendet auf Twitch:

Wenn du mehr als 1000 Follower hast, gibt es eine geheime Gruppe von Leuten, die sich einmal pro Woche treffen, um mit Darts auf ein Bild deines Gesichts zu werfen.

Trendet auf Messenger:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Trendet auf YouTube:

Lieber von Picasso gemalt, als vom Schicksal gezeichnet.