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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meinen 20ern: Ich werde ewig leben! In meinen 40ern: Oh, oh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nur die Ehe kann ein falsch gefaltetes Handtuch in eine Kriegshandlung verwandeln.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Karma-Punkte bekomme ich heute dafür, dass ich nicht laut gesagt habe, was ich denke.

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Denkt ihr es gibt irgendwo Teenager, die Zimmertüren richtig schließen können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.769

Social Media Logs 💫

Beliebt auf X:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Jetzt live auf Telegram:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Gesehen bei WeChat:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Jetzt live auf Telegram:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Gerade geteilt über Messenger:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

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Lustige trübe Augen Sprüche

Neue lustige trübe Augen Sprüche 👇

Alle lustigen trübe Augen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch über meine IBAN erreichbar.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Alter ist nur eine Zahl, so wie ein Hai nur ein Fisch ist.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

7 Leute checken gerade 👀

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

25 Leute checken gerade 👀

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

21 Leute checken gerade 👀

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

22 Leute checken gerade 👀

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

22 Leute checken gerade 👀

Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.

12 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Beziehung, die so stabil ist, dass man Konzertkarten 4 Monate im Voraus kaufen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr Mann wird Sie nur dann überraschen, wenn Sie ihm ausdrücklich sagen, was Sie wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, mein Ex könnte vom Himmel herabschauen und mein neues Leben bestaunen. Aber nein, er ist noch am Leben.

Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Geht gerade viral auf Slack:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Gesichtet auf Slack:

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

Trendet auf Reddit:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin so alt, ich hatte nur die Wahl zwischen „Geha“ und „Pelikan“!

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn du um die 40 bist und jünger aussehen willst, dann sag doch einfach, du bist 50. Folgt mir für mehr Beauty-Tipps!

Beliebt auf TikTok:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Geht gerade viral auf TikTok:

Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.

Jetzt live auf Discord:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Beliebt auf Discord:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

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