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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum gibt es keinen Schweizer Musiker, der Klänge zum Einschlafen macht. DJ Bubu!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute, die Golf spielen, machen mir nicht annähernd so viel Sorgen wie die Leute, die es sich ansehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls ihr euch heute noch nicht alt gefühlt habt: Wir sind mittlerweile bei Bravo Hits 130.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

15. Feb., 2026

4.102

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

Beliebt auf Snapchat:

Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!

Jetzt live auf Facebook:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Geht gerade viral auf Slack:

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Frisch gepostet auf Messenger:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Gesehen bei Telegram:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

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Lustige Tutti Frutti Sprüche

Lustige Tutti Frutti Sprüche 🍉🍍 bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für süße Lachflashs! Ob fruchtig frech oder spritzig schräg – diese Sprüche sind wie ein bunter Obstsalat voller guter Laune und Spaß. Also schnapp dir dein imaginäres Hawaiihemd und tauche ein in die saftigsten Wortspiele, die dein Herz 🍓 schneller schlagen lassen!

Neue lustige Tutti Frutti Sprüche 👇

Alle lustigen Tutti Frutti Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Du bist toll im Bett.“ Ich, im Gespräch mit meinem Frühstück.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, dass ich so unentschlossen bin. Und eigentlich weiß ich nicht, ob „hassen“ das richtige Wort ist.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mich bei meiner Mutter über das Verhalten meiner Tochter beschwert, und sie sagte mir, ich hätte sie „Karma“ nennen sollen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als das kleine Nickerchen, das man macht, nachdem man „Snooze“ gedrückt hat.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Single-Dasein: Wenn du nicht auf jemanden warten musst, um die nächste Netflix-Folge zu schauen.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

6 Leute checken gerade 👀

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

18 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Aus dem Auto steigen und Passanten anbrüllen: „Welches Jahr?“ – immer wieder ein Spaß.

24 Leute checken gerade 👀

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

22 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu überqualifiziert für soziale Kontakte.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

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15. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man hat entweder eine volle oder eine fast leere Ketchup-Flasche im Haus. Dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer wenn es in Strömen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in Strömen wohne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, die meisten Leute lernen den Namen des Nachbarskindes nicht durch richtige Vorstellung, sondern dadurch, dass die Eltern ihn immer wieder laut rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇬🇳 hat gecheckt:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Beliebt auf Telegram:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

Soeben entdeckt auf Twitch:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Macht Lärm auf WeChat:

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

Kürzlich geteilt auf X:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

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