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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eisdielen-Servietten habe ich nie verstanden. Oh, du bist eingesaut, hier ein Stück nicht saugendes Papier, um das Eis flächig zu verreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das WLAN im Haus meiner Eltern war so langsam, dass wir uns tatsächlich besser kennen gelernt haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Die Dusche ist der Ort, wo du entweder kurz zu Rihanna wirst oder dein Leben dreimal überdenkst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn ich reich werde, bekommt ihr alle eine Therapie geschenkt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Beliebt auf Instagram:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich glaube, es war Gandhi, der sagte: „Erstelle niemals Passwörter, wenn du besoffen bist“.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Frauen: Ich küsse doch niemanden beim ersten Date! Auch Frauen: Nochmal kurz rasieren. Überall. Sicher ist sicher.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich genieße die Redefreiheit, denn wenn man Verrückte reden lässt, werden sie einem sagen, dass sie verrückt sind.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Tipp gegen Langeweile: Mitten in der Nacht einfach mal bei den Nachbarn klingeln und fragen, ob sie auch nicht schlafen können.

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Lustige Übergangsmacke Sprüche

Neue lustige Übergangsmacke Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Heute, Humor, Mode, Outfit, Spaß, Übergangsmacke, Witz

Alle lustigen Übergangsmacke Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin zwar kein Arzt, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass diese Schokolade in Form eines Weihnachtsmanns meinen Magen beruhigen sollte.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manche Lebkuchen schmecken so gut, die muss der Teufel persönlich gebacken haben.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

21 Leute checken gerade 👀

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

19 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

15 Leute checken gerade 👀

Fehler sind dazu da, um gemacht zu werden und ich bin eben ein Macher.

17 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

9 Leute checken gerade 👀

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

11 Leute checken gerade 👀

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Ehefrauen sind verpflichtet zu kochen. Denn, laut Genfer Vertrag, steht jedem Gefangenen eine warme Mahlzeit zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich den Grinch, der alleine mit seinem Hund leben wollte.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Elternschaft ist eine Mischung aus der Tatsache, dass man keine Ahnung hat, wovon sein Kind spricht, und der Hoffnung, dass es nicht anfängt, es zu erklären.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Nach meinem Tod werd ich sehr beschäftigt sein. Die Liste von Spackos, die ich als Geist besuchen werde, ist echt lang

Gesehen bei WhatsApp:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Gesichtet auf Reddit:

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

Kürzlich geteilt auf X:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Frisch gepostet auf Threads:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jetzt live auf TikTok:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Geht gerade viral auf Discord:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Trendet auf LinkedIn:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe ist, wenn beide vom Waldspaziergang zurückkommen.