44 Lustige überleben Sprüche

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es stört mich immer noch, dass Flugzeuge nicht Wolkenkratzer genannt werden.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist so aufregend. Ich war in meinem Schlafzimmer und jetzt bin ich im Wohnzimmer. Wer weiß, wohin ich als Nächstes gehe.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Wasser in Wein verwandeln könnte, hätte ich auch eine Vielzahl von Anhängern.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

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Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

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Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

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Eine Schraube locker zu haben, ist manchmal weniger problematisch, als eine, die zu fest sitzt.

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Die Müllabfuhr zu verpassen ist die erwachsene Version von „Hausaufgaben vergessen“.

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Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

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In einem halben Jahr ist schon wieder Heiligabend. Gott, wie ich diesen Stress hasse!

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Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

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Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

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Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

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90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.