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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Ich war bei einer Gedankenleserin. Die ist fast irre geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Trendet auf Slack:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Frisch gepostet auf X:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Beliebt auf Discord:

Liberté. Egalité. Zweiter Kaffeé.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Worauf Männer am meisten stehen, wenn es um Frauen geht? Auf dem Schlauch!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Gesehen bei Threads:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jetzt live auf Facebook:

Jeder Garten kann ein Biergarten sein. Du musst es nur wollen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.

Start » Lustige Übernatürlich Sprüche

Lustige Übernatürlich Sprüche

Lustige Übernatürlich Sprüche bringen Geister, Vampire & Co. zum Schmunzeln 👻😄 Wer sagt, dass das Jenseits keinen Humor hat? Ob Hexenkessel oder Spukschloss – hier trifft Spuk auf Spaß und gruselige Lachsalven warten nur darauf, von dir entdeckt zu werden! Viel Spaß beim Übernatürlich-Kichern! 🎃✨

Neue lustige Übernatürlich Sprüche 👇

  • Lustige Übernatürlich Sprüche - Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

    Kommentar:
    Das wäre dann der ultimative Plot-Twist in jeder Beziehung! 😂💔🐍

  • Lustige Übernatürlich Sprüche - Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

    Kommentar:
    "Ich glaube, Klosterfrau Melissengeist hätte sogar Geister auf der Flucht! 👻🏃‍♂️😂"

  • Lustige Übernatürlich Sprüche - Wenn ich sterbe, möchte ich, dass sie schreiben, dass ich an einer übernatürlichen Ursache gestorben bin, aber keine Erklärung anbieten.

    Kommentar:
    "Verstorben auf mysteriöse Weise: Wahrscheinlich von einem Lachanfall verursacht! 🤣🔮 #ÜbernatürlicheUrsache"

  • Lustige Übernatürlich Sprüche - Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

    Kommentar:
    "Du bist so besonders, dass selbst der Teufel doppelt nachprüfen muss! 👹😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Übernatürlich Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Übernatürlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bin auf der Suche nach einem Date, das so intensiv ist, dass sogar die Kerzen schwitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer werden dir keinerlei Fragen über dich stellen und dann sagen, dass sie noch nie jemanden wie dich getroffen haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Slack:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Macht Lärm auf Reddit:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich laufe herum, als wäre alles in Ordnung. Aber ganz unten in meinem Schuh, rutscht meine Socke ständig vom Fuss.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Job bei Apple ist es, dafür zu sorgen, dass alle deine Fotovorschläge immer deine Ex-Freundinnen zeigen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Jetzt live auf WeChat:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

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