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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir sind alle unartig, lieber Weihnachtsmann, manche nur mehr als andere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.090

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn man von Blödheit blaue Flecken kriegen würde, dann würden ziemlich viele Schlümpfe hier herumlaufen.

Gerade gelandet bei Discord:

Im Grunde besteht mein Leben aus einer Aneinanderreihung von Startschwierigkeiten.

Geht gerade viral auf Slack:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

Gesehen bei Pinterest:

Pac Man ist ein Spiel über mein Leben. Es wird immer schwieriger und ich kann nicht aufhören, alles in Sichtweite zu essen.

Beliebt auf X:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

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Lustige Überweisungen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber meine Frau und ich können komplette Streitgespräche führen, während wir den Geschirrspüler beladen.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Bedauern in Geschwüre zu verwandeln.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

11 Leute checken gerade 👀

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

11 Leute checken gerade 👀

,,All I want for Christmas is you…“ Spaaaaaß! Drei Monate Urlaub wären nice.

12 Leute checken gerade 👀

Freue mich immer, wenn ich Bilder von einem Dubai-Urlaub sehe. „Ah cool! Jemand geht noch schlechter mit seiner Freizeit um als ich.“

10 Leute checken gerade 👀

Alle, die schneller arbeiten als ich, verderben den Durchschnitt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

6 Leute checken gerade 👀

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

5 Leute checken gerade 👀

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer erfolgreichen Ehe besteht darin, dem Ehepartner Komplimente zu machen, bevor man über Aufgaben und Pflichten spricht.

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vermisse die alten Zeiten, als es mich noch nicht gab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Trendet auf WeChat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Frisch gepostet auf Slack:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Trendet auf Messenger:

Hören Sie auf, Ihre Rechnungen zu bezahlen, und Sie erhalten den Kundendienst, den Sie sich wünschen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

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