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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, sorry, hab gerade erst die Nachricht von Sonntag gesehen. Wirst du immer noch entführt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Mein Nachbar sagte, er hätte mich heute beim Sex gehört, aber ich stand nur vor meiner Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das ist so cool“, log sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

3.310

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!

Gerade geteilt über YouTube:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Gerade geteilt über Telegram:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Trendet auf Pinterest:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich jemals mit einem Bären kämpfen muss, hoffe ich, dass es ein Gummibär ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin zwar erwachsen, aber nicht der Typ, der positive Lebensentscheidungen trifft.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

Gesehen bei Instagram:

Schauspieler in Schwarz-Weiß-Filmen brachten sich bei Fahrszenen oft in Lebensgefahr, da sie nicht erkennen konnten, ob die Ampel rot oder grün war.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Start » Lustige Ufo Sprüche

Lustige UFO Sprüche

Lustige UFO Sprüche sind eine unterhaltsame Möglichkeit, das Thema außerirdische Begegnungen auf humorvolle Weise zu erkunden. 👽🚀😄 Ob du deine Freunde bei einer Themenparty zum Lachen bringen oder einfach nur ein wenig intergalaktischen Spaß in deinen Alltag bringen möchtest, diese Sprüche sind genau das Richtige. Lass uns in die Welt der amüsanten UFO-Sprüche eintauchen und herausfinden, wie man den kosmischen Humor auf die Erde bringen kann! 🌌👽

Neue lustige UFO Sprüche 👇

Alle lustigen UFO Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich überlege gerade, wie meine Fenster in die Spülmaschine passen.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

24 Leute checken gerade 👀

Den halben Tag frage ich mich, ob es zu spät für Kaffee ist und die andere Hälfte, ob es zu früh für Alkohol ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

24 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

10 Leute checken gerade 👀

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

13 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

18 Leute checken gerade 👀

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

13 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

5 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe meine Stromrechnung erhalten. Ich glaube, sie stellten mir auch das Sonnenlicht, das göttliche Licht und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kaufe einfach mehr Wäschekörbe, damit ich die Wäsche nicht mehr machen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Werde immer häufiger zu meinem freundlichen, hilfsbereiten und empathischen Kind beglückwünscht. Offenbar hat der Junge einen Zwillingsbruder, der alle Außentermine für ihn wahrnimmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Nicht alles ist ein Wettkampf, und ich wette, ich kann das besser akzeptieren als Sie!

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

Trendet auf Instagram:

In meinem Alter schlafe ich nicht mehr, ich mache Nickerchen zwischen den Pinkelpausen.

Gesehen bei TikTok:

Real Madrid impliziert die Existenz von Fake Madrid.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Je mehr ich darauf bestand, dass Marshmallows Gemüse sind, desto wütender wurde mein Arzt.

Trendet auf X:

Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.

Trendet auf YouTube:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

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