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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben eine weitere Netflix-Show zusammen beendet, und jetzt haben wir wieder nichts gemeinsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie mein Zweijähriger es liebt, mir die Hosen runterzuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

342 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist so unrealistisch, wenn in Gruselfilmen ein leerer Schaukelstuhl gezeigt wird, der hin und her schaukelt. Darauf sollte ein Stapel Wäsche liegen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Gesehen bei Pinterest:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Körper hat sich auseinander gelebt.

Beliebt auf Facebook:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich versuche ja, vernünftig zu sein, aber ich kann nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wo die Liebe hinfällt, lass sie liegen!

Start » Lustige Umfeld Sprüche

Lustige Umfeld Sprüche

Lustige Umfeld Sprüche bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für garantiertes Schmunzeln 😄✨ Ob Freunde, Familie oder der verrückte Büro-Kollege – manchmal sagt das Umfeld mehr als tausend Worte! Tauche ein in die Welt der witzigen Beobachtungen und mach dein Umfeld zum Comedy-Club 🎉😂 #LachenIstGesund

Neue lustige Umfeld Sprüche 👇

  • Lustige Umfeld Sprüche - Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?

    Kommentar:
    Wenn deine Freunde anfangen, deine Sprüche zu klauen, weißt du, dass du der wahre Influencer der Gruppe bist! 😎🗣️✨

  • Lustige Umfeld Sprüche - Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es, als hätten sie einen unsichtbaren Exit-Button gedrückt! 🚮😂"

  • Lustige Umfeld Sprüche - Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es schwer zu sagen, ob jemand tot oder einfach nur blöd ist. 🤣💀 #LebenundSterben"

  • Lustige Umfeld Sprüche - Habe ich „eine Pflanze getötet“ oder hatte die Pflanze nicht das Zeug dazu, in dieser schnelllebigen Umgebung zu gedeihen?

    Kommentar:
    Vielleicht war die Pflanze einfach nicht bereit für das Großstadtleben 🌿🏙️ #Pflanzenprobleme

Alle lustigen Umfeld Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Frauen sind wie Schneeflocken. Wunderschön, einzigartig und wenn ich sie berühre, werden sie nass.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Entgegen der landläufigen Meinung kann man Feuer essen. Man kann es nur nicht zweimal essen.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Gesehen bei Threads:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.

Frisch gepostet auf Reddit:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

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