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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnerungen sind meist ein wenig verschwommen, aber das Bereuen gibt es in 8K und Dolby Vision.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv über Sie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.291

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Slack:

Ich liebe Pinterest. Keine Diskussionen. Keine schlechten Vibes. Nur schöne Bilder.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

Trendet auf WeChat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Frisch gepostet auf Facebook:

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

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Lustige Uneinigkeit Sprüche

Neue lustige Uneinigkeit Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Uneinigkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen sauer sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

24 Leute checken gerade 👀

Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.

10 Leute checken gerade 👀

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

20 Leute checken gerade 👀

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

18 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

5 Leute checken gerade 👀

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

13 Leute checken gerade 👀

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

20 Leute checken gerade 👀

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

7 Leute checken gerade 👀

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Jemand aus 🇲🇭 hat gespeichert:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Lebensversicherung abgeschlossen, denn es macht keinen Sinn, meine Frau noch mehr in Versuchung zu führen, als sie ohnehin schon ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ach wie gut das niemand weiß, auf was und wen ich alles scheiß!

Frisch gepostet auf Reddit:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.

Macht Lärm auf Twitch:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Geht gerade viral auf X:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Trendet auf Reddit:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

Gesehen bei YouTube:

Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.

Trendet auf Twitch:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

Frisch gepostet auf Slack:

Der frühe Vogel kann mich mal.