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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Angeblich war gestern der längste Tag des Jahres. Das ist natürlich Unsinn, denn Montag ist der längste Tag des Jahres – jeder verdammte Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Gerade geteilt über Telegram:

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wer einen Engel sucht und nur nach den Flügeln schaut, darf sich nicht wundern, wenn er eine dumme Gans nach Hause bringt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

Jetzt live auf LinkedIn:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Trendet auf LinkedIn:

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

Macht Lärm auf LinkedIn:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

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Lustige ungelöste Probleme Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

8 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

5 Leute checken gerade 👀

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

5 Leute checken gerade 👀

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

11 Leute checken gerade 👀

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

13 Leute checken gerade 👀

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

14 Leute checken gerade 👀

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

13 Leute checken gerade 👀

Entlasten Sie sich beim Falten von Spannbettlaken, indem Sie die normalen Laken auch nicht so gut falten.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alle beschweren sich immer wegen dem Wetter. Außer Germanistik-Studenten, die beschweren sich wegen DES Wetters!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kennt ihr das? Man findet alte Fotos und denkt sich: Wie konnte ich mal so rumlaufen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn dein Freund dich nicht in die Schranken weist, wenn du in die Schranken gewiesen werden musst, hast du eine Freundin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Gesichtet auf Snapchat:

Kopf hoch! Dein größter Fehler liegt wahrscheinlich noch vor dir.

Gerade geteilt über YouTube:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Habt ihr auch Teenager, deren Styling-Motto lautet: für die Coolness erfrieren.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Beliebt auf Messenger:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Macht Lärm auf Snapchat:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

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