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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Pinterest:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

Macht Lärm auf TikTok:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Trendet auf Threads:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Trendet auf Slack:

Vielleicht fange ich heute doch an zu gendern, liebe Mitglieder und Mitvaginen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Gesehen bei Threads:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Trendet auf WeChat:

Hast du jemals die menschliche Version von Kopfschmerzen getroffen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

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Lustige unheimliches Aussehen Sprüche

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin mir nicht sicher, ob das ein „Life Hack“ ist, aber ich bin die Treppe runtergefallen und jetzt ist meine ganze Familie so nett und kümmert sich um meine Bedürfnisse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Nein, halt’s Maul“ sagen, bevor man YouTube- oder Spotify-Werbung überspringt.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Es heißt immer: „Wir übersenden Ihnen Ihre Rechnung für diesen Monat“, nie: „Dieser Monat geht auf uns!“.

Gerade geteilt über Threads:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Jetzt live auf Telegram:

Es fällt mir schwer zu glauben, dass der Erfinder von Stein, Schere, Papier dachte: „OMG, das macht so viel Spaß!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin so alt, ich bewahre besondere Momente noch im Herzen und nicht in der Insta-Story.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Trendet auf Messenger:

Kühe sind sehr ruhig, wenn man bedenkt, dass der ganze Boden für sie Futter ist.

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