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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:

Ich sage automatisch „ich weiß nicht“, wenn ich zu faul zum Denken bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Vorstellungsgespräch: Wo sehen Sie sich in fünf Jahren? Ich: Hoffentlich in einem Sabbatical.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Gesehen bei Facebook:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

Macht Lärm auf Reddit:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Beliebt auf Discord:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wer braucht schon den Weihnachtsmann. Es gibt noch so viele andere, die auch nach Hause liefern.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Start » Lustige Unhöflichkeit Sprüche

Lustige Unhöflichkeit Sprüche

Lustige Unhöflichkeit Sprüche bringen das freche Augenzwinkern in deinen Alltag 😜💬 – perfekt, wenn du mal charmant-rotzfrech ohne Blatt vor den Mund sein willst! Ob für den kleinen Seitenhieb unter Freunden oder einfach zum Schmunzeln, hier trifft Cleverness auf Humor. Bereit für eine Portion freche Wortakrobatik? 🎯🔥

Neue lustige Unhöflichkeit Sprüche 👇

  • Lustige Unhöflichkeit Sprüche - Ich liebe es, ganz laut „Gern geschehen!“ zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

    Kommentar:
    "Man muss den Dank einfach selbst in die Welt hinausposaunen! 📢😄 #yourewelcome"

  • Lustige Unhöflichkeit Sprüche - Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

    Kommentar:
    "Vielleicht hat die Kassiererin einfach nur einen schlechten Tag erwischt und die Selbstbedienungskasse falsch verstanden: 'Selbstbedienung' bedeutet nicht, dass man sich selber unhöflich behandeln soll! 😄💸"

  • Lustige Unhöflichkeit Sprüche - So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

    Kommentar:
    "Da muss ich wohl kreativer werden und mir neue Ausreden ausdenken! 🤔🙈 #caughtintheact"

[show_if_paginated] Mehr lustige Unhöflichkeit Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Unhöflichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind ab einem gewissen Alter so erfahren, dass sie Männer nur noch „ambulant“, aber nie wieder „stationär“ aufnehmen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Instagram:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Gesehen bei WeChat:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

Gesehen bei Facebook:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

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