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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie schön dass ich mit Kreide, Wassereis und Versteckspielen groß geworden bin und nicht mit iPad, Smartphone und Flachbildfernseher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie Leute ihr Handy mit Face ID öffnen können, obwohl sie gar kein Gesicht mehr haben…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, dass die Zähne so viel spezielle Pflege brauchen, der Rest meiner Knochen ist so pflegeleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

22.598

Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

3.649

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Frisch gepostet auf Messenger:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

Jetzt live auf Pinterest:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade geteilt über Messenger:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Beliebt auf YouTube:

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Start » Lustige Unhöflichkeit Sprüche

Lustige Unhöflichkeit Sprüche

Lustige Unhöflichkeit Sprüche bringen das freche Augenzwinkern in deinen Alltag 😜💬 – perfekt, wenn du mal charmant-rotzfrech ohne Blatt vor den Mund sein willst! Ob für den kleinen Seitenhieb unter Freunden oder einfach zum Schmunzeln, hier trifft Cleverness auf Humor. Bereit für eine Portion freche Wortakrobatik? 🎯🔥

Neue lustige Unhöflichkeit Sprüche 👇

Alle lustigen Unhöflichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

25 Leute checken gerade 👀

Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.

17 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

24 Leute checken gerade 👀

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

8 Leute checken gerade 👀

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

6 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

13 Leute checken gerade 👀

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Jemand aus 🇲🇾 hat gecheckt:

Das Blöde am Leben ist, dass auch Arschlöcher mitmachen dürfen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warum versucht das Leben immer wieder, mich Geduld zu lehren? Ich will keine Geduld lernen!

Jetzt live auf LinkedIn:

Kindern kann man so viel mit auf den Weg geben. Den Hausmüll zum Beispiel.

Gerade gelandet bei X:

Ich mache keine Fehler. Ich date sie.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Gerade geteilt über Slack:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Trendet auf TikTok:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Gerade geteilt über Threads:

Verstehe Formel 1 nicht. Wenn du gewinnen willst, drück doch einfach aufs Gas.

Gerade gelandet bei Discord:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

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