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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Russland ist so groß, dass es, wenn es in Moskau 10 Uhr ist, in Sibirien erst 1993 ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Niemand ist fieser zu Frauen als Frauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

73 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.321

Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Gesehen bei YouTube:

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

Geht gerade viral auf Slack:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Gesichtet auf WeChat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Twister 3“ sollte aus der Sicht einer Kuh erzählt werden.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

Soeben entdeckt auf X:

Noch seltener als ein Einhorn, ist ein Grüner, der einen Beruf gelernt hat.

Start » Lustige Unhöflichkeit Sprüche

Lustige Unhöflichkeit Sprüche

Lustige Unhöflichkeit Sprüche bringen das freche Augenzwinkern in deinen Alltag 😜💬 – perfekt, wenn du mal charmant-rotzfrech ohne Blatt vor den Mund sein willst! Ob für den kleinen Seitenhieb unter Freunden oder einfach zum Schmunzeln, hier trifft Cleverness auf Humor. Bereit für eine Portion freche Wortakrobatik? 🎯🔥

Neue lustige Unhöflichkeit Sprüche 👇

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich koche nicht immer Abendessen, aber wenn ich es tue, benutze ich jede Pfanne in der Küche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe nicht den Teil des Gehirns bekommen, der einem hilft, sich zu entspannen, sondern nur den, der zu viel nachdenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Gerade geteilt über Threads:

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich lese bis ich verwese.

Gesehen bei Telegram:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Gesehen bei Snapchat:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

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