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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Unrealistische an Star Wars ist, dass jeder weiß, wie man sein eigenes Raumschiff repariert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf die Waage steigen und denken: So viel Weisheit und innere Schönheit kann ja gar nicht leicht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.688

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Soeben entdeckt auf Twitch:

50 Shades of Single.

Gesehen bei Instagram:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Gesehen bei Pinterest:

„Das könnten wir tun, oder…“ Übersetzung: Ich fürchte, ich habe gerade deinen Plan sanft in den Mülleimer befördert.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Gerade geteilt über Reddit:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Frisch gepostet auf Slack:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Gerade geteilt über Reddit:

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Jetzt live auf Messenger:

Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

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Lustige unrealistische Maßstäbe Sprüche

Neue lustige unrealistische Maßstäbe Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Fünfjahresplan sieht vor, einfach zu sehen, was passiert.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Sohn fragte mich, ob ich jemals Halluzinationen hatte, was eine seltsame Frage ist, da ich keine Kinder habe.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal frage ich mich wirklich, ob mein Leben so verlaufen ist, weil ich den Kettenbrief damals nicht an 10 Leute weitergeleitet habe.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe es, Boeing, ich neige auch dazu, öffentlich zu scheitern und es dann zum Problem der anderen zu machen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Bruder so: Was bringst du zu Weihnachten mit? Ich: Wein und ungelöste Probleme. Die passen gut zusammen.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

5 Leute checken gerade 👀

Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

22 Leute checken gerade 👀

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

8 Leute checken gerade 👀

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Küchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für alle, die rund um Weihnachten Geburtstag haben und immer mit dem Satz „du bekommst dann ein großes Geschenk“ betrogen werden.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie die Spinne im Bad immer glotzt. Als hätte sie noch nie eine nackte, hysterisch kreischende Frau gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.

Gerade gelandet bei X:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Gesichtet auf Threads:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Trendet auf Messenger:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich brauche einen Notfall-Cheeseburger.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

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