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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Bruder ist Papa geworden, meine Schwester kauft sich ein Haus und ich habe heute mal die Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Konto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder verwechseln, wie im letzten Jahr!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe nie alle Tassen im Schrank; in einer ist immer Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.180

Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Weinverkäufer: „Brauchen Sie Hilfe?“ Ich: „Ja, aber ich habe beschlossen, stattdessen hierher zu kommen.“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Für den Fall, dass ich mal an einem Tatort vorbeikommen sollte, habe ich immer ein Büschel Haare von meiner Schwiegermutter in der Tasche.

Macht Lärm auf YouTube:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Gerade geteilt über Telegram:

Bedingungsloses Grundgehirn.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Geht gerade viral auf Threads:

Man sagt, man ist, was man isst, aber ich kann mich nicht daran erinnern, eine verdammte Legende gegessen zu haben.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Dieser Moment, wenn der Lehrer während einer Prüfung auf dein Blatt schaut und danach laut ruft, dass man die Fragen gut lesen soll.

Kürzlich geteilt auf X:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

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Lustige Wäschewaschen Sprüche

Neue lustige Wäschewaschen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen Wäschewaschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein neues Motto: More Espresso, less depresso!

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein frisch geputztes Bad löst in Männern den unwiderstehlichen Drang aus, sich den Bart zu stutzen.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Liebes Tagebuch, ich fürchte um meinen Verstand. Gerade heute habe ich angefangen, mit einem leeren Buch zu sprechen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und immer dieser unfassbar traurige Moment, wenn der Ventilator sich von dir wegdreht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

24 Leute checken gerade 👀

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

13 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

5 Leute checken gerade 👀

Seltsam, dass die Briten auf der Suche nach Gewürzen so viel Land erobert haben. Aber sich dann weigerten, sie zu verwenden.

25 Leute checken gerade 👀

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

20 Leute checken gerade 👀

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich putze so selten Fenster, meine Gäste glauben, ich könnte Wände öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht und plane, einen neuen Partner auf die altmodische Art kennenzulernen: durch beten.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Faulheit ist nichts anderes als die Angewohnheit, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Meinen Mund auf Arbeit zu kontrollieren, ist nicht das Problem. Die Untertitel auf meinem Gesicht sind das Problem.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Frisch gepostet auf Telegram:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Abwehr steht sicher – na ja, sicher irgendwo auf dem Platz.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Lautstärke meines Fernsehers hängt zu 100 % davon ab, woran ich gerade kaue.

Gerade gelandet bei Threads:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Sommer ist, wenn dir nichts mehr am Arsch vorbeigeht, weil alles dran kleben bleibt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Geht gerade viral auf YouTube:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?