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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kinder lassen einen die Welt mit anderen Augen sehen. Mit kleinen müden Augen hauptsächlich. Mit Ringen drunter.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

327 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.800

Lustige Sprüche Themen

20.892

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.442

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer im Mittelpunkt steht, steht nur im Weg.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wisst ihr noch, früher, als alte Leute noch Kreuzworträtsel gemacht haben, statt rassistische Witze ins Internet zu schreiben?

Gerade gelandet bei Slack:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

Trendet auf LinkedIn:

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich arbeite voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Trendet auf YouTube:

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.

Start » Lustige Unterhose Sprüche

Lustige Unterhose Sprüche

Lustige Unterhose Sprüche bringen nicht nur gute Laune, sondern sorgen auch für stille Lacher unterm Rock 🎉👙 Ob als Geschenk oder für den eigenen Spaß – wer hätte gedacht, dass das kleinste Kleidungsstück so viel Humor hat? 😄💥 Lass dich inspirieren und gönn deinen Basics eine Portion frechen Witz!

Neue lustige Unterhose Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Wenn die Unterhose zum Hindernisparcours wird! 🏃‍♂️🩲🤦‍♂️ Manchmal braucht man mehr Geschicklichkeit als beim Limbo! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Definitiv! 🙈🤣 Da ist das Tageslicht nicht mehr weit entfernt! ☀️"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, wenn das mal nicht die Definition von Entspannung und Nachbarschaftsspionage in einem ist! 🕵️‍♂️🍺🚬 #NurGartenPartys"

Alle lustigen Unterhose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Art der Provokation nennt sich Desinteresse!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verliebtheit ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇦🇺 hat geteilt:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und wird der Bürger unbequem, so ist er plötzlich rechtsextrem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Trendet auf Messenger:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ein Legostein kann einer Kraft von 430 kg ausgesetzt werden, bevor er bricht. Leggings halten noch mehr aus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Trendet auf LinkedIn:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Frisch gepostet auf WeChat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

Trendet auf Reddit:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

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