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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Drei Tipps, um jung zu bleiben: Wasser trinken, Sonnenschutz auftragen und Arschlöcher vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann noch nicht sterben. Ich bin noch nicht fertig tätowiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die einzige homöopathische Behandlung, die ich für mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einen Job zu haben ist verrückt. Wenn man zu Hause ist, fühlt man sich einsam und möchte zur Arbeit gehen. Wenn man bei der Arbeit ist, ist man erschöpft und möchte nur noch nach Hause.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.868

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

Trendet auf Instagram:

Jedes Mädel hat einen Kerl in ihren DMs, der Selbstgespräche führt.

Gesehen bei Snapchat:

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Gerade geteilt über Slack:

Eine eifersüchtige Frau ermittelt besser als das FBI.

Jetzt live auf Messenger:

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

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Lustige Upgraden Sprüche

Neue lustige Upgraden Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Brille, Brille reinigen, Brillenträger, erleben, Freude, leid, mir, nie, plötzlich, reinigen, sehen, Sichtwechsel, Spaß, tun, UHD-Paket, Upgraden, werden

Alle lustigen Upgraden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Geld, das ich langsam verdient habe, brauchst du schnell?

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Badezimmer meiner Kinder sieht aus, als käme die Zahnpasta aus einem Feuerlöscher.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht hören, wie gesund ein Glas Rotwein am Tag ist. Ich trinke nicht, um fit zu bleiben. Ich trinke, um zu vergessen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

15 Leute checken gerade 👀

Ich achte jetzt auch auf meine Ernährung. Wenn mir schlecht wird, höre ich auf zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

24 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

11 Leute checken gerade 👀

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

6 Leute checken gerade 👀

Eigentlich wollte ich heute Morgen die Nachrichten sehen, aber dann habe ich beschlossen, dass ich mir lieber einen schönen Tag machen möchte.

15 Leute checken gerade 👀

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag dich, weil wir die gleichen Leute hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

Gerade geteilt über Twitch:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Gesichtet auf Discord:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

Trendet auf Messenger:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Beliebt auf Snapchat:

Wir sind wirklich in der besten Zeit aufgewachsen, um ein Kind zu sein, und in der schlimmsten Zeit, um erwachsen zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.