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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Mann möchte, dass ich einen trockenen Januar mache, womit ich kein Problem habe. Ich trinke gerne Trockensekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

1.141

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

Soeben entdeckt auf Threads:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gerade geteilt über Telegram:

Wo kämen wir hin, wenn alle sagten, wo kämen wir hin, und niemand ginge, um einmal zu schauen, wohin man käme, wenn man ginge.

Gesehen bei Snapchat:

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

Geht gerade viral auf Twitch:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Gesichtet auf Pinterest:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Jetzt live auf Threads:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Start » Lustige Verfehlen Sprüche

Lustige verfehlen Sprüche

Lustige verfehlen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, auch wenn das Ziel mal komplett daneben geht 🎯😅! Ob beim Sport, im Alltag oder bei kleinen Missgeschicken – hier trifft Humor immer ins Schwarze. Also anschnallen, locker bleiben und lachen, wenn’s mal nicht klappt. Denn wer zuletzt lacht, hat den besten Spruch auf Lager! 😂✨

Neue lustige verfehlen Sprüche 👇

Alle lustigen verfehlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Schuhladen wollte ein Mann soeben einen Schuh anprobieren, der aber der Schuh eines Herrn war, der gerade einen anderen Schuh anprobierte.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Können wir bitte zu denn Punkt des Jahres vorspulen, wo ich mit einem Glas Wein am Strand sitze?

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Den größten Fehler meines Lebens habe ich gemacht, als ich im Berufsinformationszentrum gesagt habe, ich wolle etwas mit Menschen machen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eine hochgezogene Augenbraue. Die rote Karte einer Frau.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Kannibalen sich ineinander verlieben, ist das Liebe auf den ersten Biss.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

22 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn beim Umdrehen im Schlaf deine Brüste einfach liegen bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

8 Leute checken gerade 👀

Bei den aktuellen Temperaturen finde ich es ganz erfrischend, wenn das Klowasser hochspritzt.

12 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

6 Leute checken gerade 👀

Der späte Wurm überlebt den Vogel.

14 Leute checken gerade 👀

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

25 Leute checken gerade 👀

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

War heute zum Erstgespräch beim Psychologen. Er hat jetzt Depressionen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Kaktus ist eigentlich nichts anderes, als eine schwerbewaffnete Gurke.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Du weißt es ist Montag, wenn selbst dein Kaffee, einen Kaffee braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Trendet auf Telegram:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Eltern drohen immer noch damit, mich zur Adoption freizugeben.

Jetzt live auf Telegram:

Geduld? Hab keine Zeit für so ’nen Scheiß!

Jetzt live auf WhatsApp:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Trendet auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hinterlassen habe.

Trendet auf Threads:

Geld macht nicht glücklich, bis man im Urlaub ist und merkt, dass es doch geht.

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