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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Schlaf ist der beste Schutz des Körpers. Er hält dich 8 Stunden lang davon ab, alles zu vermasseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heutzutage muss man gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Hören Sie auf, im Internet dumme Fragen zu stellen. Fragen Sie lieber nach Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.461

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wäre gerne wieder in den 80ern! Da gab es nur Seuchen, die durch Sex übertragen werden konnten. Ich wäre safe!

Trendet auf Telegram:

Liebe ist, wenn es Spaß macht, treu zu sein.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Geht gerade viral auf X:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Jetzt live auf Discord:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Geht gerade viral auf Twitch:

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

Gesehen bei Instagram:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

Frisch gepostet auf Discord:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Start » Lustige Verhütung Sprüche

Lustige Verhütung Sprüche

Lustige Verhütung Sprüche 😄🍌 bringen Humor in ein Thema, das sonst eher ernst ist. Ob Pille, Kondom oder Co – mit einem Augenzwinkern wird Verhütung zum Comedy-Highlight. Hier gibt’s Spaß statt Tabu, denn Lachen schützt bekanntlich auch vor peinlichen Situationen! 🎉😉

Neue lustige Verhütung Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mit euch ist Verhütung wirklich das A und O! 🙈🚫 Danke für die lehrreichen Erkenntnisse! 😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Des isch a guade Methode, um sicherz'stella, dass koa Babyschale vor der Tür steht! 😄👶🚫"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Lächeln am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen… und erinnert einen an die Wichtigkeit von Verhütung! 😄👶🚫"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Klingt nach einer sehr effektiven Methode! 🏠🚫👶😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht weil manche lieber auf Schokolade verzichten als auf Kinder? 🍫👶😂"

Alle lustigen Verhütung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:

Ohne das Internet würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich brauche einen neuen Kopf. Der alte ist voller schmutziger Gedanken.

Trendet auf WhatsApp:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Macht Lärm auf Messenger:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Geht gerade viral auf Instagram:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Trendet auf X:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

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