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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrückt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf der Verpackung sollte nicht „Hier öffnen“ stehen sondern „Versuchen Sie Ihr Glück mal hier!“ und auf allen weitern Ecken „Oder hier?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer der Vorteile einer Ehe ist, dass man jemanden hat, der einem sagt, welche normalen Dinge aus der Kindheit eigentlich sehr, sehr seltsam waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.708

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Mein Chakra wollte nur schnell Zigaretten holen.

Beliebt auf Facebook:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Gesehen bei Snapchat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Start » Lustige Verkehrsregeln Sprüche

Lustige Verkehrsregeln Sprüche

Lustige Verkehrsregeln Sprüche bringen Schwung in den grauen Straßenalltag 🚦😄 Wer sagt, dass Regeln trocken sein müssen? Hier treffen Blinker auf Humor, und Stoppschilder bekommen plötzlich ein Comedy-Upgrade 🚗💨 Schnall dich an, denn jetzt wird’s witzig – ganz ohne Strafzettel!

Neue lustige Verkehrsregeln Sprüche 👇

Alle lustigen Verkehrsregeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Irgendwann kommt Konrad Duden aus seinem Grab heraus und haut euch dieses dämliche Gendersternchen in die Fresse.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die Alten. Alles Gute zum Geburtstag!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn es donnert, weiß ich: Es ist Bud Spencer, der im Himmel Schellen verteilt!

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgens alle Mücken tot.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

8 Leute checken gerade 👀

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

20 Leute checken gerade 👀

Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?

12 Leute checken gerade 👀

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

5 Leute checken gerade 👀

Wenn euch Samstagabend nach Feiern ist, nehmt ihr dann Chips oder Schokolade mit auf die Couch?

23 Leute checken gerade 👀

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

10 Leute checken gerade 👀

Spieglein, Spieglein an der Wand, wer hat dich nur so vollgesaut?

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.974

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich bin komplett fertig mit der Welt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In den sozialen Medien kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Leider muss man den Boden, auf dem ich gehe, schon fast anbeten, damit ich glaube, dass jemand auf mich steht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Geht gerade viral auf X:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Gesehen bei Pinterest:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Trendet auf Snapchat:

Triathlon: Wo du schwitzt, fluchst und trotzdem am nächsten Tag wieder trainierst.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dieser Monat ist wie ich: Eigentlich sind wir voller Wärme und Sonnenschein, können es aber nicht so zeigen.

Macht Lärm auf Telegram:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

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