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Lustige Verlierer Sprüche bringen jeden noch so großen Flop zum Schmunzeln 😂🎲 Ob beim Spiel, im Wettstreit oder im Alltag – verlieren kann so viel Spaß machen, wenn man es mit Humor nimmt! Also Kopf hoch, Lachmuskeln an und rein in die Welt der charmanten Niederlagen mit einer Prise Selbstironie 😜✨

Neue lustige Verlierer Sprüche 👇

Alle lustigen Verlierer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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21. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warte ungeduldig auf die Midlife Crisis. Will endlich Motorrad fahren und durchtrainiert sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Showreel für Schauspiel-Jobs enthält Clips, in denen ich während Zoom-Meetings „zuhöre“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum können nicht alle so entspannt sein wie ich? Das stresst mich voll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Snapchat:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Gesichtet auf Twitch:

Meine 7-Jährige ist entweder sehr schüchtern vor Leuten, oder sie hat ihnen bereits unsere Kreditkarten gegeben.

Jetzt live auf TikTok:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

Trendet auf Messenger:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Verlierer Sprüche

Neue lustige Verlierer Sprüche 👇

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Ich kann nicht glauben, dass keiner von euch Verlierern mich bisher geheiratet hat.

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

Sie wollen wissen, wie alt Sie sich wirklich fühlen? Hören Sie auf, Koffein zu trinken und Ibuprofen zu schlucken. Und warten Sie einfach ab.

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Warum ins Dschungelcamp gehen? Mücken, Hunger und Stress gibt’s auch gratis im Sommerurlaub.

Hier bin ich wieder, Ausgeschlafen und voller Harndrang. Tatendrang! Ich meinte Tatendrang!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Die dümmsten Entscheidungen habe ich nüchtern getroffen.

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Erwachsenwerden bedeutet zu erkennen, dass Montag ein besserer „freier Tag“ ist als Freitag.

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Millionäre und milliardenschwere Unternehmen so: „Wir leisten unseren Beitrag, indem wir die Armen bitten, für die Armen zu spenden.“

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

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